ARAGON-FERRÉ-OGERET

petits couples

Il me fait pitié à moi ce petit bonobo ! Pas capab de se trouver d'autres amis qu'un vulgaire pigeon qui salit tout sur son passage ? Un rat volant comme certains l'appellent...

Et ce minou ! Avec un iguane ! Me semble que ce ne sont pas les chats qui manquent sur la terre entière non ? Paraît par contre que c’est gentil un iguane. Me semble oui. Pis yen a même pour dire que c’est jouli !

Ce sera tout pour ce soir. Pas le temps d'écrire, juste faire du bricolage.

Très drôle. Are men born this way ?

Un petit gars avec une poupée....

quand ça va mal....fuck !

Et ça n’a pris que 2 minutes…

Menotté au lit

Allez le gros, depuis l’temps que tu me le demandes, tonight is the night !

DÉBORDEMENT (pour mémoire)

Pas créab !!! Arrivée à la maison ce soir, sans avertissement, les égoûts ont débordé après une forte pluie. Plusieurs rues et stationnements remplis d'eau sale....la rue St-Jacques, la pire, 3 pieds d'eau. Ici, c'est en face de chez moi, le boul. Industriel. Il y avait un pied d'eau au plus fort du "spectacle". Des enfants jouant dans l'eau, des bicyclettes, des gens en maillot de bain....plein de gens qui prenaient des photos, des automobilistes faisant les fous, roulant à pleine allure, les fenêtres ouvertes (des jeunes, pas fort....), . Les photos sont pas belles, faisait noir comme chez le yâb ! À cause des nuages gris souris......

Ça change de la routine !

Les bricoleurs du dimanche….pouf !

Java des bombes
par klaarkprod

La quéquette...rie ne semble plus avoir de limites !

(ça me fait penser que chez-nous, les tétons masculins, on appelait ça des quétettes)

Lire : la coquette rit (coquetterie) (c'est ti clair !) ne semble plus avoir de limites ! Ah la dentelle !

En noir, en blanc ou en ....blanc spécial cornet (cÔne). Ne manque que la crème glacée pask'un cornat pas d'crème, ça vaut pas cher la varge !

MANNEQUIN RECHERCHÉ. VOUS ADRESSER ICI.

2 c'est mieux

- Personnage 1 : Je suis un ouaouaron

- Personne grenouille : Je suis un ouaouaron

Qui dit vrai ?

mouhahahahaha !

pensée du jour

C'est un espace virtuel SÉRIEUX ici. Qu'on se le dise !

Extrait d’une étude sur les travailleurs « âgés ».

(véritable sauvetage d'une souris par une "vieille" grenouille. On va dire vieille juste pour coincider avec la citation)

« Lorsque Chelsea Sullenberger a sauvé 150 vies, on ne lui a pas reproché d’être trop vieux pour piloter un avion ». Ita est ! Mets-ca dans ta pipe pis fume le Yo !

Source : Magazine L’actualité, juin 2009, p. 32

Ribbet et ribbeauh !

Y FAIT CHAUD

Toune de circonstance. Composée par Zébulon mais ici, ce sont des inconnus qui chantent. Ils chantent juste, c’est déjà ça ! Ça donne une idée….ici, sul Campus, c’est pas loin du Plateau et oui, y fa chaud en crisse ( ... ). Mais paraît qui faut pas s’plaindre.



Y fait chaud aujourd’hui sur le PlateauJ’ai beau rien faire mais l’eau me pisse quand même dans le dosÀe quincaillerie y sont back orderY ont plus de ventilateurs,Àe piscine Laurier y a une file d’attente d’une heure

Couché dans mon bain avec de l’eau, de la glace pis du vinJe me rappelle des matins, toué deux dans ta piscine de banlieueJe me rappelle qu’on était ben…

Y fait chaud aujourd’hui sur le PlateauLa rue Chambord a des odeurs de MexicoL’asphalte est chaude, les pieds des petitsVoisins portugais le savent…De la montagne descend un grand coulis de lave

Couché dans mon bain avec de l’eau, de la glace pis du vinJe me rappelle des matins tout nus dans ta piscine de banlieueJe me rappelle qu’on était ben....

Couché dans mon bain, moins j’ai de vin plus j’ai de souvenirs divinsJe me rappelle tes deux seins plongeant dans ta piscine de banlieueJe me rappelle qu’on était cool étendus dans ton jardinJe me rappelle qu’on était ben....

De la slush avec un popsicleEntre les bulles je me regarde flotter la caniculeJe m’ennuie de toi, je fabule…

wawa rond

Il semble sourire. C'est certain qu'il sourit, il a passé la nuit à chasser et attraper toutes sortes de bibittes, des petites, des grosses, c'est un carnivore môssieur wawa rond !

SAUVONS-NOUS !

BULLFROG (merci à ROBERT D. alias bullfrog pour l'idée)

Connaissez-vous la grenouille-taureau ? Aussi appelée garnouille mugissante. Ou "ouaouaron", mot d'origine iroquoise. C’est une cochonne. Elle bouffe tout ce qu'elle rencontre . Des araignées, des scorpions, des serpents, du poisson, ANYTHING. Mais le pire : DES OISEAUX ET DES GRENOUILLES....




UN MONDE OÙ LES GRENOUILLES MANGENT LES GRENOUILLES....

QUAND CES monstres S'INSTALLENT, ils éliminent carrément la compétition.

CONCLUSION : ÉVITEZ DE COLONISER VOS ÉTANGS avec ces garnouilles d'enfer. À mort les ouaouarons (bullfrog en anglais), dévoreuses d'autres grenouilles inoffensives.

À mort à mort à mort
À mort à mort à mort
À mort à mort à mort
À mort à mort à mort

voyons voir, quelle est cette musique que j'ai dans la tête.....

The Mavericks - here comes my baby
Uploaded by peter95000. - Watch more music videos, in HD!


Merde, en gougoulant, j’arrive sur celle-ci. Alors maintenant, c’est quoi que j’ai dans la tête hen hen hen ?


The Troggs - Wild Thing
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ÉTÉ PERDU

L’été fut bel été
m’a dit la foule heureuse

Ai-je vu le soleil
brûler le foin coupé ?
ai-je vu les jardins
fleurir et se faner ?

Je n’ai vu dans le ciel
que le gris de l’ennui !
je n’ai vu dans l’été
qu’une attente déçue !

L’été fut bel été
mais l’été fut perdu !
Ita est !

Promenade de fin d'après-midi accompagnée de mon appareil photo

Le monde des graffiteurs c'est une mini société, on y trouve de tout, peut-être même des homophobes (au moins un : "homo stay out" qu'il a écrit).

Argh, avoir été moins timide (uhuhuh), le l'aurais piqué et repeint, le bel oiseau ! Il serait beau sur la porte de mon cabanon (sans rire...)

Un champ de maïs. Qui a-t-il sur cette photo qu'on ne retrouve pas sur les dernières photos d'ÉRIC McComber concernant le même sujet ? (facile)

Bin là, on le sait que c'est une usine, faudrait plutôt donner le nom de l'usine.

LES RÂTEAUX

Héléna Blue, tu ne l’as jamais vue, la vidéo, j’suis sûre. Ris un peu avant ta retraite fermée (jusqu’à demain mouhahahah ? Je commence à te connaître hihi).

Ça se passait à Montréal à l’été 2007, au Festival juste pour rire. Moi j’ai bien ri et je ris encore. Tentatives de séduction de Florence Foresti, autant avec des petits humoristes français que québécois. Aucune chance la pauvre. Elle va boire de l’alcool pour se réconforter, beaucoup d’alcool. Par contre, je sais qu’elle a rencontré l’ammmmmour cet été là, à Montréal justement. Un petit québécois. J’en sais pas plus.

Rajout : Attention les petits monstres, il y a des erreurs dans ce texte, relevées (les erreurs) par Mistral. La correction se trouve dans les commentaires. Merci à vous.



Florence Foresti - Mes Petit Râteaux
Uploaded by Gothspirit. -

Non mais pourquoi je me fendrais en 5...

... pour écrire des billets quand je suis crampée à lire le Cyberpresse de ce jour, sous la plume de Jean-Paul Charbonneau…

« À son procès pour conduite avec facultés affaiblies, Michèle Richard a soutenu jeudi que, si elle louvoyait à l'occasion au volant de son automobile, le 23 décembre 2005, sur l'autoroute des Laurentides, c'était parce qu'elle devait gérer une chicane entre son chat et son chien. ».

Il est minuit 12, donc vendredi matin. Je ne sais si les caricaturistes vont saisir l’occasion pour une poilade en règle mais voici comment j’illustrerais le tout :

- C’est pas moi, c’est lui qui a commencé

- Non c’est toi !

Pour Mistral... et les autres puisque c'est là !

ALLEZ, rincez-vous l'oeil à l'ancienne, avant les vidéos pornos du Net !

Un poster provenant d'un album de Queen, ça date. Il est au mur depuis des années. Les années ont fait leur oeuvre. Je ne me souviens plus de l'album, juste que c'était un 33 tours, vinyle...ça date oui. Pour l'époque, c'était cochon....

Facebook pour les aînés selon Sylvain Larocque

À l'occasion du Festival Juste pour rire, La Presse a demandé à des humoristes d'écrire des billets sur des sujets fournis par les lecteurs. Aujourd'hui : Sylvain Larocque tente d'expliquer Facebook aux aînés. ET PUISQUE C’EST PARFAIT, JE LAISSE TEL QUEL, JE COPIE SEULEMENT…. ET JE COLLE BIEN SÛR !

Mon but, avec cet article, c'est de démystifier Facebook pour les dames de 65 ans et plus. Oh, pardon...

MON BUT, AVEC CET ARTICLE, C'EST DE DÉMYSTIFIER FACEBOOK POUR LES DAMES DE 65 ANS ET PLUS. Maintenant, mettez vos lunettes!
Merci.

En fait, c'est très simple... Facebook, c'est un peu comme un carnet d'adresses qui te répond, ou un album de finissants de ta polyvalente - oh, pardon - de ton cours classique, qui interagit avec toi.

Ce qui est très pratique avec ce site, c'est que quand tu trouves ta vie plate, pis que t'as rien à faire, tu peux facilement converser avec plusieurs autres personnes dans ta situation qui vont confirmer qu'effectivement, ta vie est plate.

L'avènement de Facebook a eu, selon moi, une conséquence majeure, elle a créé un nouveau type d'humain: l'ermite social. Oui, car maintenant, grâce à Facebook, tu peux converser, échanger, discuter, partager avec d'autres gens dans le confort et la solitude de ton foyer. C'est une vie sociale sans le désagrément de la présence physique des autres humains. Sur ce point, Facebook est à la vie sociale ce que la masturbation est à la vie amoureuse.

Facebook est vraiment un outil fascinant pour plusieurs raisons. Premièrement, à tout moment de la journée, tu peux mettre à jour ton statut. Ce que ça veut dire, en fait, c'est que tu peux informer tes amis Facebook de ce que tu fais à tout moment. Par exemple, disons que tu t'appelles Julie - oh, pardon - Thérèse... Eh bien tu peux écrire: «Thérèse se gratte.» Ce message d'une importance capitale va ensuite être communiqué à tous tes amis, qui vont se délecter et s'esclaffer en se disant: «Ah, ben regarde donc, ça, Thérèse se gratte! Elle n'a pas changé depuis le cours classique!»

Impressionnée? Ça ne fait que commencer.
Deuxièmement, avec Facebook, tu peux aussi partir à la découverte de toi-même en te posant plein de questions profondes telles: «Quelle marque de cornichon êtes-vous?», «Quel personnage de La Ribouldingue êtes-vous?» et, la grande classique: «Quelle question insignifiante êtes-vous?» Des secondes de plaisir.

Troisièmement, qui dit Facebook dit drague. Oui, car à travers ce périple au centre de toi-même, peut-être découvriras-tu l'âme soeur, l'âme-frère, ou l'âme-mononcle, c'est selon. Par contre, ma chère Thérèse, il faut se méfier... On dit que la télé ajoute 10 livres, eh bien sache qu'internet en enlève 50 ou 60. Ce que je veux dire, c'est que si jamais un jeune homme flirte avec toi, regarde bien sa photo de profil... Si sur celle-ci il a 25 ans, une moustache, un t-shirt de Duran Duran pis un cube Rubik, la photo n'est peut-être pas à jour... Remarque que si tu le rencontres en personne et qu'il a toujours le t-shirt, la moustache, pis qu'il n'a pas encore résolu le cube Rubik, ce n'est pas beaucoup mieux!

Sinon, il est arrivé que des gens tombent vraiment en amour sur Facebook. Qui sait, un homme de 65-70 ans pourrait t'aborder et te demander: «Habitez-vous toujours chez vos parents?» - oh, pardon - «Habitez-vous toujours chez vos enfants?»

Alors voilà, chère toi. En terminant, si jamais, malgré toutes ces belles paroles, tu es à l'ordinateur, que tu as envie de discuter avec quelqu'un sur Facebook mais que personne ne répond à ton appel, sache que tu as d'abord besoin d'une connexion internet.

Sylvain Larocque, humoriste

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LESQUELS PRÉFÈRES-TU ?

C'est pas facile de choisir... hein?

C'EST PAS GRAVE...

PARCE QUE TOUS CES VÊTEMENTS SONT DISPONIBLES CHEZ WALL-MART !
BON MAGASINAGE..

La première fois


Petite mer
Ou haute mer
Toute infinie
Charme infini….

Odeur de sel
Odeur de ciel
Odeur de vent
Et l’oiseau blanc
(le goéland)

Cette mer porte des bateaux
Parfois jusqu’au tombeau…
Blancs coquillages
Et blancs rivages
La mer étale
Un lit d’opale…
ENFIN LA MER !

Après 8 heures de route sinueuse….

La première fois que j’ai vu la mer
Quelle excitation
C’était à Ogunquit
Destination à la mode
Dans l’état du Maine, United States

La mer y est glacée
Mais je m’y étais quand même baignée
Des crampes dans les mollets
Pas grave, c’est la mer !

Le midi on se gavait de Lobster Roll
Des hot dog au homard quoi
Menoum les papilles,
Et à minuit, encore des fruits de « la » mer
À déguster
Avec le vent salé en arrière plan
Ça fait un bail
J’aimerais bien te revoir
La mer

«Voulez-vous un sac, madame? » Assez, c'est assez! J'en ai ras le bol de me faire demander si je veux un sac. (Claire Gagnon, lectrice de "La Presse")

Cadeau de jeepee... vu quil apu de bloye... je lui ai dit qu'il pouvait déverser ses choses ici...

Ce matin, dans Opinion du Cyberpresse, une lettre de Claire Gagnon reflète assez bien ce à quoi je pensais, pas plus tard qu’hier. Puisque c’est déjà écrit, pourquoi se crever à réécrire hein ? Alors je copie/colle :

« Oui, je veux un sac lorsque j'achète pour 50$ de produits à la pharmacie, comme du shampoing, de la mousse pour mes cheveux, de la pâte dentifrice, des rasoirs, de la soie dentaire, une boîte de mouchoirs, du déodorant, etc. Parce que je n'ai qu'un sac à main pas plus grand qu'un porte-monnaie et que tout ça n'entre pas dans mes poches, car elles ne sont pas assez grandes.

Eh oui, je veux un sac si j'arrête au magasin à un dollar pour m'acheter des sacs à surgeler, des produits nettoyants et un rideau de douche parce qu'il coûte moins cher chez vous que chez Sears.

Donnez-moi un sac s'il vous plaît parce que je n'ai pas de voiture et que je dois retourner chez moi à pied. Je participe déjà à l'écologie de ma planète en prenant les transports en commun et en marchant.

Je n'ai pas le droit aux achats spontanés parce que je n'ai pas mon sac réutilisable et que, si j'en achète un autre, je ne saurai plus où le remiser parce que mes crochets sont pleins. Je n'ai qu'un trois-pièces et demie pour ranger tout ça.

J'étouffe dans cette marée de «Sauvons la planète». Et pendant ce temps-là, que fait-on des débris qui se promènent autour de notre belle planète? Eux, ils ont le droit de se promener dans l'espace parce qu'ils paient le gros prix et font croire au reste du monde qu'ils agissent pour creuser des puits en Afrique.

J'aimerais bien pouvoir me téléporter chez moi les bras chargés, mais je ne suis pas capable. Que dois-je faire? J'angoisse lorsque j'arrête dans un magasin et que j'achète des produits parce que je sais que l'on va me demander si je veux un sac.

J'hésite quand j'achète du fromage au marché public et que je découvre un comptoir de fromages. Lorsque j'ai le goût d'en acheter, je me dis: «Ça n'entre pas dans ma sacoche ni dans mes poches», alors je vais seulement goûter parce que je ne veux pas me faire demander: «Voulez-vous un sac, madame?»

J'ai l'air de celle qui veut détruire la planète si on m'offre un sac. Offrez-m'en un en papier! Y avez-vous pensé? J'ai presque envie de pleurer.

Allez-vous me frapper dans six mois si je vais à l'épicerie sans mon sac? Je pense que oui parce que, dernièrement, j'ai vu une caissière à l'épicerie de mon quartier porter un jugement et faire des commentaires assez acerbes parce que le client avant moi n'avait pas de sacs réutilisables. Ouf! J'avais les miens!

Je crois qu'on dépasse les bornes. Gardons un peu de jugement et de bon sens et évitons de sombrer dans l'extrême à outrance. Est-ce que je vis dans une oligarchie? Je crois que oui, j'en suis même convaincue, et de toute évidence je ne fais pas partie de cette famille.Alors, s'il vous plaît, aidez-moi et ramenez le bon sens aux dirigeants et aux autres grands partisans membres de la planète à tout prix. Produisez des sacs qui se désagrègent dans le mois suivant et arrêtez de me demander si je veux un sac, madame! Laissez-moi respirer et vivre même si je n'ai pas mon sac! »

pour Héléna Blue

LA VRAIE REINE MALO (PAS CELLE DU CRASTILLON....) la vraie de vraie.

Les marionnettes….

L’Espadrille sous-marine. (mais non, l’Escadrille maikeresse)

- C’p’taine Scarlet, à vous

Marina aqua marina
Si mon cœur bat ce n’est que pour toi
N’en doute pas

LE CHIEN

Tous savent que le nom de la femme de Colombo est : “ma femme”. Mais le chien, c’est koa le nom de son chien qui ressemble à un hot dog hein ? Cé quoi ?

FANTASTIQUE !

Tantôt, en écoutant un “Columbo” pour ma fête…un acteur (Richard Basehart) y figurant m’a fait penser à cette vieille série : « voyage au fond des mers »….ça date hein ! Il jouait l'amiral Nelson.

Leçon no 2 aux personnes concernées : il n’y a pas que Youtube qui présente des vidéos et dont les liens sont « exportables » vers nos blogs. Le mieux est de taper « google vidéo » dans google et on a accès à toutes les vidéos du monde entier. Comme celle-ci qui n’est pas de youbube mais Netlog….il y a aussi Wattv et un paquet d’autres dont le plus connu est Dailymotion…

Chu tu une bonne maikeress OUI OU NON ???

Find more videos like this on www.truveo.com.

Bonne fête Rayray....

Ah non ! J’suis pas narcissique au point de me faire des photoshop avec bonne fête dessus quand même !!! C’est un copain qui me l’a fait parvenir par courriel. Une grenou tomate avec des pattes bleues ??? Lui-même ne sait pas quel est son nom…vais la gogoliser (gougouler son nom kwoa)

55 ans. L'année qui vient de s'é-grainer était mon année chanceuse (54 ans, née en 54). Pas 1854 petit munster à batteries ! Argh....Espérant que celle-ci le soit tout autant. C'est ce que je me souhaite, amen (hihi). L’est mieux d’avoir plusieurs coms ici sinon………le co……gggggg…….


ribbet

Hymne à la beauté du monde

Tu sais que si un jour ya plus de grenouilles sur la terre, ya plus d’humains ?

C’est une équation fort bien démontrée par les scientifiques et Al Gore parzem’p dans sa vidéo qui est présentée un peu partout dans les écoles, notamment.

Je ne te demande même pas de sauver ne serait-ce qu’une grenouille que tu trouverais autour de ton pavillon, chez toi ou ailleurs. Je te demande seulement de laisser de côté les cuisses dodues de rainettes. Et oui, on dit cuisses de grenouilles mais c’est spécifiquement celles des rainettes qui sont comestibles. Alors, des cuisses de petits poulets, avec de l’ail et du beurre, tu n’y verras que dalles.

Les poulets eux ne sont pas en danger d’extinction. Cé ti clairrrrrrrrrr ? Alors si jamais je te surprends, une cuisse de grenouille à la main, t’es bien mieux de courir vite ! Paske si j’t’attrape, ça va chauffer !!!! Je vais te les serrer d’aplomb les ouies moi. Et tu sais que chu capab’

Ne tuons pas la beauté du monde
Ne tuons pas la beauté du monde
Ne tuons pas la beauté du monde
Chaque fleur, chaque arbre que l'on tue
Revient nous tuer à son tour

Ne tuons pas la beauté du monde
Ne tuons pas le chant des oiseaux
Ne tuons pas le bleu du jour
Ne tuons pas la beauté du monde
Ne tuons pas la beauté du monde
Ne tuons pas la beauté du monde
La dernière chance de la terre
C'est maintenant qu'elle se joue

Ne tuons pas la beauté du monde
Faisons de la terre un grand jardin
Pour ceux qui viendront après nous
Après nous (bis)

juste paske j'aime ça moi coller des images...

La chauve-souris de Jean-Philoup...

Hihi !

La dalle....(la pognes-tu)

Le mouton noir de 4 saisons (call tv). Et non ce n'est pas pour les ptits chinois (Message).

Le double menton. Avec le chien ça fait 3

Moua. Avec mon gros égo, je tente de devenir plus grosse que le boeuf (message...)

Change de face, t'as l'air bête....miroir, miroir....

Tu sembles surpris de me voir toi

Jean-Philoup, t'as reconnu Iggy ?

Neurone et Lurch lors de leur rencontre mémorable cette semaine.

Carla Bruni

Concernant le dernier commentaire de Neurone, bin justement, je crois bien avoir reçu le spam concernant M'me Bruni-Sarkosy, je copie-colle ainsi qu'une photo prise sur le net pas toujours net....

Sarkozy n'a pas encore réussi à être l'amant de Carla Bruni même s’ils sont mariés. Le mariage n’est donc pas consumé. Ce n'est pas qu'un problème de taille (lire petite taille) pour Sarko mais Carla Bruni a aussi des exigences et en plus elle n'aime pas les français.

Dans une vieille interview au Daily Mail (une daube anglaise), Carla Bruni trouve les français "minables" et "négatifs" et toujours de mauvaise humeur.

"Je ne suis pas Française du tout" expliquait-elle, alors qu'elle habite dans l'hexagone depuis l'âge de 5 ans. De plus, elle n’aime pas les hommes plus petits qu’elle.

Ses exigences bien…voici une liste exhaustive :

- Un Blackberry 8120 gratuit tous les mois ;
- Apparition régulière à la télé;
- Front pages des magazines et journaux internationalement
- Remplacer Ruquier à l’émission « on n’est pas couché »;
- Un deuxième studio d’enregistrement (elle en a déjà obtenu un donc, peut-être un avant-goût ….des choses du mariage; )
- Accélération des travaux de la liaison TGV Lyon - Turin
- Compte ouvert chez 5 grands couturiers.

En échange de tout ça, Carla Bruni a accepté d'être mariée avec Sarkozy pendant quelques mois ou années et de l'autoriser à certaines choses (il pourra notamment dire "c'est ma femme", la prendre par la main devant les caméras et l'embrasser sur la joue devant les gouvernants des autres pays) et lui a promis de passer au moins l'été avec lui pour que Sarkozy puisse avoir de jolies photos dans Paris-Mach, etc.. (et puis Carla Bruni tient à rencontrer en toute tranquillité au moins une fois Bill Clinton. Ce dernier n’a pas dit non….)

De plus, Carla a eu plusieurs amants, remarquez que ce n’est pas interdit mais pourquoi pas Sarko hein ? Elle n’aime pas les petits, a ses exigences et n’aime pas les français ? Ça tient la route…. :

Liste de ses amants

Neurone crème topique
Lunch agro-araire
Jean-Philoup le filou

YvanLeTerrible
Jean Chrétien
Jacques Lemaire
Brian Baloney
Éric Clapton
Mick Jagger
Kevin Kosner
John Sebastien

Laura Fabien
La chèvre de M. Séguin

Comme on peut le remarquer, aucun français et aucune personne de petite taille. Enfin....


Carla Bruni, c'est une p... ! Tout le monde le pense et de plus en plus de monde le dit. C'est une évidence ! Ce qui fait donc deux p.... à la tête de la France. Alors, qu'est ce qu'on va faire, citoyens ? Ceci est un message payé par Ségolène Royal.

et pouquoi je ne l'ai jamais eu moi ce spam là hen ? le cri de l'injustice sociale

VIOLENCES+VOL :Ceci est une tentative de gros scandale public parce que ça calme pas mal les gros connards en attendant de trouver enfin un avocat qui réglera ce problème de non respect de mes droits les plus élémentaires et je le conseille à chacun qui peut avoir des ennuis avec ce gros connard de sarkozy ou sa clique de clowns de flics minables : je suis donc en train de régler un petit problème du genre détail avec cette grosse tache de si peu président de la république Française, en lui envoyant un avocat pour mises sous surveillance illégales, lynchage numérique inspiré de bonnes vieilles méthodes qui ne déplairaient pas au ku klux klan, lynchage qui n'a mobilisé personne sur le web ou dans la presse et plagiat, par une grosse pouffe, vulgaire et ridicule et qui passe à la télé, de mes petits textes web. Quant a sarkozy, s'il n'aime pas le web, et s'il n'aime pas la rue qui sait, la preuve, très bien se défendre, qu'il la quitte !

LA LUMIÈRE AU BOUT DU VERT TUNNEL (VIRTUEL)

TOUTES MES FÉLICITATIONS À JEAN-PHILOUP QUI NE BLOGUE PLUS COMME IL A DIT...N'EMPÊCHE QUE :

ENNUI
mais je ne penserai pas à mon petit moi. l'important est qu'il se sorte de cette toile d'enfer hen ! ou de l'enfer de la toile, c'est selon...ita est !

Un petit instant d’éternité

Handel, Parnasso in Festa

(pour "éterniser" mon dernier jeudi de vacances)

Isabel Bayrakdarian

Un nom à retenir même si c’est difficile. Sublime soprano canado-arménienne dans un chant folklorique arménien, traduit par le Révérand Gomidas. Écoute comme c’est beau….
(qui dit que c'est pas ça la preuve que Dieu existe hein ?)

APPEL À TOUS

COMMENT JE FAIS ?

Bonjour,

J'ai tenté de laisser un com sur le blog qui présente cette photo, mais il est écrit ceci :

Seuls les membres de ce blog peuvent enregistrer des commentaires.

Merci à l'avance

(j'ai des questions relativement à cette photo)

Ribbet