RIBBET KROAK KROAK
...just pour toi, avant le dodo, faut relaxer un peu. C'est la saison des BBQ !
Découverte : tu fais couper ton baloney en tranches d’un pouce d’épais, tu côlisse ça sul BBQ, parait que c’est un rééééééégal ! Ouin…. Pas sûre ! On verra… le verra !
Ce ouikend, mon frérot nous a invités pour un BBQ ! Moi qui suis végé !!! Pas grave qu’il me dit ! Je vais te faire de bons petits légumes grillés, tu verras, un délice ! Et pour les protéines, bah, « arrange toi » ! Je vais donc apporter mes saucisses au tofu menoum menoum….et des petits pains.
Il sait que les barbecues, moi, j’suis pas trop fanno. Regarder dégouliner et sentir les gouttes de graisse qui font pschiiiiiiiiittt pschiiiiiiiiittt pschiiiiiiiiittt ça me répugne un tipeu. Bon, des trucs grillés ça peut toujours aller, même si c’est gras, mais là, on avait largement dépassé ce stade, IMMOLATION serait un mot plus approprié. La raison est qu’ils avaient embroché un agnelet ! Pôv tite bête !!! Ça faisait tellement longtemps qu’il tournait et tournait qu’on aurait dit une CRÉMATION !!! Ça cramait en pas pour rire comme a dit grand-mère !
Après plusieurs verres de vin (dans des petits coupes plastiques, je m’en doutais) on a attaqué le repas et tous regrettaient qu’ils aient mis des couteaux en plastique . En effet, ça leur aurait pris des haches en acier trempé aux OMNIVORES ! Pas pour moi, puisque je me suis contentée de mes petits hotdogs au tofu ! Ils étaient plutôt raides, mais aucun regret, je suis la seule qui n’a pas été malade comme un chien le lendemain!
Mais le pire du pire est qu’il y avait aussi des BROCHETTES! Pour manger ça, tu saisis habilement l’extrémité avec la main droite et tu pousses le morceau de viande ou légume avec ta fourchette. Avec tout plein de délicatesse, tu ne veux pas que le tout se transforme en TIR À L’ARC ! Tu me suis là…?.
Le hic est que ça résiste alors tu pousses un peu plus fort le petit morceau de viande ou de piment ou de tomate ou de….
Merde… toujours pas capab’ !!! Quelqu’un a mis de la colle sur ces foutues brochettes ou kwa ? Que dalle, tu pousses encore un pipeu et vlan, enfin, le morceau part MAIS TOUT PAR AVEC !!! Ton verre de vin, ton assiette en "cartron" avec des petites fleurs bleues tout autour et la bouffe dedans, les ustensiles, le tout bien entendu sur MA ROBE puisque je faisais face à ces carnivores/omnivores qui esssayaient de manger ces trucs raides comme de la semelle de botte ! Quelle chance hein ! Un vrai ARCHER qui a bien tendu son arc (la dite brochette). Quel talent !
Il s'est excusé (il s'agit de mon plus jeune frère) et tout et tout et comme on est en famille et qu’ils sont gentils, bin ILS LUI ONT APPORTÉ UNE AUTRE BROCHETTE !!! Il n'osa la refuser ! (je te laisse deviner la suite petit cancre à maikeresse).
Une autre fois, je parlerai du taboulé maison que ma belle sœur avait préparé!… bien sûr j’en ai mangé puisk’a pas de viande là-dedans ! Blocage dans l’œsophage ?? Attends… tu verras bien ce qui m’est arrivé à moi !
Je te raconterai aussi le dessert… de la crème glacée !!! Quel gâchis ! Pas tu suite, passe keu je sais que tu ne lis pas vite….
J’ai une bonne question pour toi. Ça apporte kwa les BBQ hein ? Ça se passe dehors (espérons…) c’est l’été, alors ya kwa dehors l’été hein ya KWA ??? DES BIBITTES ! Et pis, la fumée dans les naseaux, les guêpes qui te tournent autour, le chien qui bouffe tes saucisses au tofu maladroitement posées trop près du bord de la table, l' invitée qu' est végétarienne (oups c’est moi ça), les voisins qui se plaignent du tapage nocturne, un nuage de pluie qui passe, le bois mouillé qui veut rien savoir, ou le bois vert ! Tu as d’autres exemples toi des JOIES DU BBQ !!!
Le pire, une autre invitation pour la fin du mois…et c’est pour nous faire plaisir ! Comment refuser ? Quelles raisins invoquer ? oui raisins…quel pépin…
ben, aussi, quand tu passes une demi heure à allumer le feu, à cause du vent ou parce que t'as que des allumettes humides qui marchent pas, et quand t'as enfin réussi, et que les braises commencent à être en bonne forme plus tard, ben il se met à pleuvoir comme une vache qui pisse, et t'as beau protéger le barbecue de la pluie avec un auvent improvisé, ben y'a toujours des gouttes qui tombent et viennent éteindre quelques braises en passant, et le vent redouble, et la pluie, et tu l'as dans le cul.
RépondreSupprimerFiou.... vive l'hiver ! On se "bâdre" pas avec ces maudits engins ! Sans compter que parfois les bonbonnes de gaz t'explosent dans face...pis la viande est cancérigène cuit de cette façon ! Des fois j'nous comprends pas trop....
RépondreSupprimercancérigène peut-être, mais n'empêche, nos ancêtres homme-singes, s'ils avaient pas eu leurs barbecues à eux dans la savane, on serait peut-être pas là pour raconter NOS histoires, et encore moins pour tenter de comprendre la leur!
RépondreSupprimertu marques un point là... garde-le précieusement, t'en auras sûrement besoin pour obtenir la note de passage dans ton bulletin...
RépondreSupprimerxx
Maudites granoulles arriérées !
RépondreSupprimerFaut s'adapter à la préhistoire avec vos imitations de saucisses insipides.
Ne ne mioum mioum dans les deux derniers paragraphes de cette page. Il vous manque de la sauce BBQ au sirop d'érable pour survivre aux BBQ préhistoriques familiaux.
C'est Darwin qui l'a dit.
oh mossieur ! Si Darwin l'a dit, c'est du sérieux !
RépondreSupprimerTa recette de sauce semble délicieuse et avec du plaintain sul BBQ, ça doit goûter le poulet mais sans le poulet puisque ta nouvelle amie grenouille est granolle ! C'était écrit puisque ça commence par grrrrrrr Merdi du tuyau.
Et les soucisses c'était dans le but de faire rire . C'est dégueu....et raide.
Bonsoir dans le tard ma nouvelle amie granoulle.
RépondreSupprimerDarwin m'a aussi dit que je devais avoir plusse de recettes granoulles en inventaire si je veux survivre.
J'y travaille.
Darwin est mon dieu !
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