mardi 22 décembre 2009

À TABLE !

(image niaiseuse)

Je m’adresse à toi, petit cancre à batteries électrique. Petit monstre, muffin, morpion et tout ce qui commence par « m » (sauf magnifique, mirifique bien sûr).

Bientôt le réveillon, je ne veux pas que tu fasses honte à maikeresse petit munster ! Je vais te donner quelques recommandations pour un bon maintien et de belles manières à table.

Il faut d’abord comprendre que les bonnes manières sont comme un scanner. On te jugera. À table on est tout nu. Il n’y a rien derrière lequel on peut se cacher. C’est même plus révélateur qu’un scanneur je dirais. Alors, fais gaffe !

Il convient donc d’abord de ne jamais mettre les doigts dans le nez à table ni de te coiffer et encore moins un brossage en règle de ta chevelure. Ni le doigt dans l'cul ! Ça me semble évident mais l'évidence se plaide semble-t-il ! Surtout aik toa ! Faut se laver ou se rincer comme i faut pour éviter que ça pique. On ne fait pas sa toilette à table six croches (c’était le patois de ma mère) ! Ai-je vraiment besoin de le répéter ? De toutes façons, on ne fait jamais ces choses en public. C’est la dernière fois que je le répète. Compris ? Pas de pet ni de rot, ni cracher.

Ensuite, la serviette de la table. On la dépose négligemment sur les genoux. On ne la secoue pas à tout vent, on ne la noue pas autour de son cou (c’est pas une bavette) encore moins après sa braguette tudieu ! C’est un minimum de bienséance et d’hygiène. Ça va pour ça ?

On ne porte jamais le couteau à sa bouche et encore moins manger avec le couteau ! On ne désigne pas non plus son interlocuteur avec le couteau, des morceaux de nourriture pourraient décoller…Tu vois le portrait ? Évidemment, on ne se mouche pas avec la nappe ni les napperons. Et on ne boit pas le rince-doigts. Ça peut sembler élémentaire mais pas dans les faits.

Je vais t’énumérer quelques « on ne fait pas »…. Je crois qu’il est nécessaire de réviser même si on te l’a souvent dit

On ne sape pas la soupe.

On ne renifle pas la nourriture.

On ne mastique pas la bouche ouverte

ON NE PARLE PAS LA BOUCHE PLEINE

On n’émiette pas un paquet de craquelins dans la soupe

On ne sale pas avant d’avoir goûté.

On ne trempe pas son pain dans la sauce.

On n’essuie pas son assiette avec le pain.

On ne joue pas avec la nourriture : pas de boulettes de mie de pain, encore moins les lancer… comme ce fut le cas à la cafétéria l’autre jour ! J’espère que la pinition a été suffisante pour que tu ne recommences plus!


Est-ce superfétatoire (ho !) de dire qu'on enlève son couvre-chef et qu'on ne se sert pas de ses ustensiles comme si c'était des armes offensives ? Qu'on "n'attaque" pas sa nourriture comme si on n'avait pas mangé depuis 7 jours ?

Non ce n'est pas superflu. C'est bien ce que je pensais....

Bin oui je t'aime full voyons ! C'est seulement que quelqu'un doit faire ton éducation ! Comme les parents ne le font plus....les maikeresses doivent prendre la relève ! Faut aussi jouer au psy, faire l'infirmière, la bonne.... à deux ans de la retraite, j'en peux pu, je suis épuisée ! Mais j't'aime quand même...Maikeresse t'aime full mon petit monstre. Passe du bon temps avec ta famille, tes amis. Sois sage....

À bon entendeur, salut ! Tiens, viens ici que je t’embrasse avant que tu partes pour les longues vacances du temps des fêtes! Smackkkkk ! Argh, va te moucher petit morveux hihihih!!!!

24 commentaires:

  1. Est-ce que ma copine peut me faire honneur sous la table?

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  2. Franchement sacré-coeur, tu semblais mieux élevé que ça dans tes réflexions précédente ! T'as bu ?

    Et non ta copine ne peut pas t'honorer, tant que vous n'êtes pas mariés, alors encore moins sous la table ! Tudieu de mordieu !

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  3. no 15 : pour que ça retombe sur ta copine Drunk ! Malheureusement, je suis obligé de te mettre MOINS 10 POUR TON DEVOIR !
    Bonne chance la prochaine fois !

    (je t'aime quand maime)

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  4. Si j'ai bu? Merde toute mon eau se transforme en vin ces temps-ci.

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  5. m'en fous des notes

    une fois, un professeur d'espagnol m'avait pris en apparté après le cours, avec une gueule toute désabusée pour me dire que c'était la première fois qu'il faisait ça de sa vie, et qu'il s'en voyait désolé, et ne comprenait vraiment pas ce qui se passait, mais qu'il allait être obligé de me coller tout le mercredi parce que ça faisait 3 fois que je ne lui rendais pas les verbes conjugués qu'il m'avait demandés comme punition

    (je t'aimerai une fois qu'on aura couché ensemble, et que ce sera trop tard)

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  6. du bon vin j'espère ! Comme à Cana ? Sinon moi je crois que t'a jamais bu de ta vie.

    Tu ne t'es jamais branlé
    Tu fumes toujours
    Carole Laure n'est pas chez toi
    TU NE BOIS PAS DE VODKA, JUSTE DU JUS de pommes

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  7. 10/10 alors...

    bin t'as qu'à te branler en pensant à ma binette ! C'est simple ça et il n'est jamais trop tard !

    T'as qu'à imaginer que je porte mon bustier mauve que tu m'as offert et que j'te fais une tite danse. Non ?

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  8. Tiens, t'as qu'à imaginer que la nana sur l'image, bin, c'est moi ! Et que le petit espiègle, bin c'est toi et que je vais te tirer les oreilles si tu continues :)

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  9. Je ne fume pas et malheureusement, non, Carole Laure n'est pas chez moi. Voila,hop,si comme disait ce Talon.
    P.S. Beurk du jus de pomme.

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  10. Ah la vache, la leçon de savoir-vivre ! il en a tant besoin que ça ce drôle là ? (un "drôle", dans mon Berry c'est un petit garçon) - pfffffff.....il en faut des règles pour fabriquer du caca avec de la nourriture....:)) !! ça tue le plaisir, nan ?

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  11. ouais...Anne, c'est pas un petit garçon, il a 39 ans ! C'est JP, tu connais, il va chez Hélèna, il est du Ger. Ok, toi tu peux jouer avec ta nourriture. Faire un château avec tes patates pilées tiens (je ne dis pas c'est quoi en frônçais de Frônce, c'est facile à trouver hhi!

    Et toi JP, au couingggggg ! Ensuite tu boiras du jus de pomme de force NAN!

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  12. Anne, en fait c'est le JP des commentaires le drôle dont je parlais. Toi le drôle dont tu parles, c'est celui du post je crois. À bien réfléchir....

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  13. t'attends toujours pour tes putains d'intraveineuses
    infirmière de mon queur

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  14. je mets mes ailes et j'arrive petit drogué !

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  15. QOUI? T'as des ailes? Pourtant tu n'est pas répertorier dans la liste des anges et croit-moi je les connais tous.
    P.S. Faire boire du jus de pomme par la force mérite une pénitence, je devrais donc Lui en parler afin de décider de ton sort. Personnellement je crois que le purgatoire sera en attente d'une grenouille.
    P.P.S. J'espère vraiment que tu ne me confond plus avec ton J.P.

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  16. Oh ! je vois ! moi en effet je pensais à un gamin à cause du post, je croyais que tu t'adressais à un neveu ou quelque chose du genre, t'vois ! hihi ! MDR !
    Avec la purée, bien sûr que je m'amuse ! Mais le plus drôle que j'ai vu, c'était à la cantine au lycée, on avait fait le concours de celui qui finirait le premier ses spaghettis sauce tomate SANS LES MAINS ! mais on rigolait tellement...y en a un que son spaghetti s'est mal engagé, il est ressorti par le nez...alors il le tirait pour tout le sortir...on a rigolé bon sang ! on avait de la sauce jusque dans les cheveux, je me rappellerais ça toute ma vie ! hahahahaha !

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  17. J'en connais de mes connaissances qui devraient lire ton billet lol lol lol

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  18. Sacré-Coeur, j'ai des ailes mais je ne suis pas un ange, je suis une hirondelle !

    Le purgatoire, ça veut dire qu'ensuite j'irai au ciel ? Merci, je suis SAUVÉE !

    OK tu n'es pas JP, JP ne connais rien de la religion divine, c'est un athée de première ligne. Même s'il est divin. Parfois. Pas toujours.

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  19. oh Anne, c'est terrible ce que tu racontes ! Un spaghetti dans le nez, wash ! Le pire concours de bouffe jamais répertorié ! Vous n'étiez pas des anges ! Mais où étaient les surveillants ? Ils dormaient au gaz !

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  20. Éléonore, c'est un gosse au moins ou ce qu'on appelle un "adulte"....?

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  21. j'ai jamais dit que j'étais athé!!
    tu sors ça d'où ??
    j'avais déjà relevée cette facheuse tendance que tu as de déformer les propos des gens, oui. on dirait une journaliste!!! la honte!

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  22. Deux pions seulement à l'entrée du self....t'façon y-z-ont jamais fait le poids.....mais tu peux essayer si tu veux, avec tes copains, rigolade garantie !!! Prévoir des gants de toilette....

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  23. BJ : mais je ne m'adressais pas à toi, j'te connais mêm pô ! Merci quand même de t'être collé à mes abonnés fidèles, t'as une bonne bouille tu sais !

    Oh Anne, faisais pas le poids, j'vois ben ça...bon je vais réfléchir à ta suggestion...

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