mystère résolu par dame Héléna Blue : c'est un presse-ail (d'un grand raffinement dit-elle....)
L’écart à la moyenne du dernier devoir est beaucoup trop élevé, faut faire baisser ça. Alors les finfinauts et finfinautes, voici un petit test pour faire travailler tes méninges (les cellules blanches et non grises à ce que nous avait dit un prof de biologie, du haut de son savoir).
Alors, à toi de jouer. À quoi pouvait bien servir cet objet….
…pour faire des vidéos, je suis contre ! C’est immoral. Même si c’est un rat. Paraît que c’est plus affectueux qu’un chat, un rat. Alors…….
Il te fait plein d’insultes sans raisons apparentes et en même temps te laisse un lien comme celui-ci :
Un truc de grenouille que je ne connaissais pas. Une belle toune.
Du coup, tu lui pardonnes tout, jusqu’à la prochaine fois car tu sais qu’il y en aura une. Merci JP. Allez, sois sage sinong……. Pis là c'est rien, il est possible qu'il me laisse un com du genre : "t'as rien compris, t'es dingue", etc., le tout suivi de bise....Ita est !
Allez, on se fait aller le popotin, à gauche, à droite, un bras en l’air, l’autre bras…..
Pourquoi on fait pas des pubs comme ça chez-nous (et chez-vous) ! Comme au UK ? Je sais que le port de la ceinture obligatoire en a enrichi quelques-uns mais ça aurait pu sauver plusieurs petites vies ! Et des plus grandes.
Bon, bon, notre cher ministre de l’Éducation ayant retiré la vidéo que je voulais vous présenter ( parce qu’il la jugeait trop explicite) du coup, je suis laissée à moi-même pour mon enseignement de ce matin. Qu’à cela ne tienne ! Je vais utiliser mon instrument préféré (ainsi que le vôtre j'en suis certaine) et qui est à portée de main, sur le pupitre : LE BIC.
Si j’en oublie, ne te gêne pas pour me le rappeler. Mais attention, pas de vulgarités ! Le coingg te regarde, il t'attend... Prêt pour le Bic show ?
Signé : MAIKERESSE et sois sage sinong…….. …….
Un gros pénis ou un petit pénis on s'en crisse en autant que c'est un gros pénis (dixit Pat Duval)
À PROSCRIRE, FAUT TOUJOURS SE PROTÉGER, COMME TOUS LES AUTRES SCHÉMAS.
C’est triste qu’on en soit rendus là ! Des câlins artificiels ! Si tu descends les petites mains blanches sur tes fesses, ça peut même se traduire en « pogneux de cul » hihi! J’espère ne pas être la seule à y avoir pensé en voyant l’image ! Hen ! La vérité ???
Photo : Weather girls (une des deux)
Video : Evelyn Champagne King : shame. Remarque bien la grosse boule disco en miroir dès le début (disco ball). Pas mal du tout ! Et tout le reste, c’est funky baby !
The Weather girls….oh mon dieu ! Il pleut des hommes !!!!!
Conversation entre amis concernant les miracles de « notre » Frère André qui devrait être canonisé place St-Pierre betôt….
J-R a dit : le seul bon côté c'est que lors de sa canonisation en octobre prochain sur la place St-Pierre, avec le pape et son harem, il y aura des crédules de partout sur la planète qui vont suivre l'événement en direct et ces fidèles sont susceptibles de venir visiter l'oratoire à Montréal. Ça pourrait rapporter plus que la F-1 !!! $$$$$
Le vrai miracle serait que Saint-André de l'Oratoire nous débarrasse de la F1.
Elvis a dit : le vrai miracle du Frère André serait qu’il permette aux policiers d’attraper le meurtrier de Me Frank Shoofey, parce que ce dernier, alors qu'il était encore en vie, avait permis de retrouver le cœur du Frère André (conservé dans le vinaigre) qui avait été volé il y a de ça quelques années.
Rainette : ouyiaisn... le vrai miracle serait qu'après avoir déposé ta béquille à l'Oratoire comme preuve que t'es guéri, le membre repousse....ou allonge (a dit rainette fidèle à elle-même....). Sans avoir cliqué sur : "Enlarge your penis".
Le vrai miracle du Frère André serait que…………. ……………. ………………
Mais il aurait pu faire mieux :
"I have sinned against You, my Lord, and I would ask that Your precious blood would wash and cleanse every stain until it is in the seas of God's forgiveness... Jimmy Swaggard"
Traduction libre : J'ai péché contre toi "my Lord" et je demande que ton précieux sang lave et nettoie toutes les taches, jusque dans les mers du pardon de Dieu.
La scène ou Mister Stevens se fait piquer son bouquin à l'eau de rose par la gouvernante (Emma Thompson) dans « Les vestiges du jour »...tellement sexy ce « rendez-vous » manqué ! Et tellement triste, j'en pleure.
L’ot jour, tard le soir, j’avais envie de zapper pour voir ce qui jouait de bon à la télé. J’ai demandé à mon chum qui tenait la manette comme un bijou précieux de me la passer. Il était à moitié endormi. Keske ça pouvait bien lui faire que je m’amuse un peu aik LA manette hen ? Il a refusé de me la donner, je lui ai mentionné qu’elle ne lui appartenait pas, ai levé mon gros cul pour lui arracher, et c’est là que la chicane a pogné.
L’ot jour, …… ……. …….
a) On écoutait assis tranquille avec des écouteurs dans les oreilles
b) On faisait des messes à gogo dans les églises
c) On faisait du ballet-jazz seule devant notre miroir ou en groupe dans le gymnase de l’école.
d) Aucune de ces réponses
e) Toutes ces réponses
Q TV ! Je viens de découvrir ça ! Superbes entrevues ! « Quiconque a déjà fait du « AIR GUÉTAR » en a fait sur RUSH ! » Vrai pas vrai ? ET moi je pose la question : qui n’a JAMAIS fait de AIR GUÉTAR hen hen hen ? QUI ????
Question piège : à qui j’ai pensé dédier cette toune……
Oooooh
Hey you say you want to start over again like I ever wanted it to be any different.
I've been watching all your colours fade too BLUE;
Said you'd come back,
like I'd want you, want you.
Stop pretending everythings all right.
Chorus
Oh baby blue Oh baby BLUE
Come here I'm gonna smear another colour over you.
Get out of bed you little sleepy head.
Your black and white needs a little bit of red.
Your black and white needs a little bit of red.
Oooooh
Couldn't handle pressure life had put you through,
thought you might have bit off a little more than you could chew.
No I don't believe it when you say,
I will make it up to you.
Said you'd come back,
didn't want you to, want you to.
Still pretending everything's all right.
Chorus
Baby blue Oh
Baby BLUE Oh
Choru
