lundi 19 août 2019

l'élevage de nuggets à Jipi


579 commentaires:

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    1. andré arpayan a des boutons sous sa barbe
      en fée.

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    2. vous avez pas ça des pépites de poulet l'ot bord de l'océan ? aahahahah

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  2. poème :

    je tiens ta race entre mes doigts de glaise
    actifs :

    https://www.youtube.com/watch?v=cH_rfGBwamc

    + esprit punk-rock des visions de la réalitée planquée dans les verres de 8/6

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  3. afin d'être récompensé par la soeur de mon frère :

    https://www.youtube.com/watch?v=XN_rnideji8

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    1. et vous les avez postées sur Instagram les photos ?

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    2. non.

      mais je crois que ça n'existait pas encore à l'époque, instagram. parce que c'était en 2007... ou alors, qu'on nous faisait croire que ça n'existait pas, pour mieux nous faire croire des choses pas forcément vrai...

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  5. parce que le petit frère de simone matron reste un con qui me reproche d'avoir klaxonné un soir, pour toujours (je pense que ce mec est une voiture avec des cheveux, désolé de ma version personnelle, mais celà reste vrai, car je suis plus intelligent que lui, et que...

    https://www.youtube.com/watch?v=jOsM_3XNCKI

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  6. salut réré/

    j'ai une nouvelle mission pour toi :

    CAPTURE PERSI, merchy

    (et saches seulement qu'elle n'est pas scarlett johansson, biosus---

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    1. je veux bien aller en mission et si je capture PERSI je fais quoi avec ? J'appelle les flics?

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    2. non, dis juste "pinpon"
      et "ça ira" :

      https://www.youtube.com/watch?v=ExOVxkAvWNs

      tu verras : https://moustique.cdnartwhere.eu/sites/default/files/styles/large/public/field/image/ferrat_belga_0.jpg

      allé, salut! (hitlérien, biensur!!)

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  7. je dégage kampf tu voeux29 août 2019 à 15:38

    bof, tiens, clip de merde dans ta gueule qui sent le frigide timbré :

    https://www.youtube.com/watch?v=fl6s1x9j4QQ

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    1. je plutôt mis Led dans mes oreilles. Ça te dérange pas trop, malpoli? Timbré toi même!

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    1. c'est flippant ! Mary dans la chanson c'est Mary-Charlotte Peirard?

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  9. non, c'est lou reed :

    https://www.youtube.com/watch?v=qe5juZHhPWo

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    1. t'es là pour élever des trucs, toi ?

      je croyais que c'était la vie, ici ?
      j'ai manqué un chapitre ou quoi ?

      chier : https://www.youtube.com/watch?v=WmMSSefZewM

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    2. de la bonne musique mais avant d'aller au lit pour dormir, une satanée mauvaise idée.

      Rainette

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  10. hé, réré,
    t'as déjà avalé un cimetierre rempli de sentiments vomis,
    toi ? parce que les chips, des fois, ça fait des coupures dans le palais, et le rouge saigne dans les areas non avenus encore, zat

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    1. qui est assez idiot pour faire des noeuds dans les poils de cheval hein?

      Rainette

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  11. faut pas manger des chips en cochon ! Alors non ça ne coupera pas le palais. Mets du ketchup ça va les adoucir.

    Rainette

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    1. je te témoigne toutes tes condoléances, car je m'en vais, désolé. j'ai appris que david labed était copain avec nagui, mais aussi, avec alex dutilh, le présentateur d'émission de jazz sur radio-france... ce qui fait qu'en plus de cette misère sexuelle qui m'assaille de plus en plus en me détruisant le moral, chaque matin, rien qu'en me rendant au gogue, je viens de réaliser que j'avais écouté tout ce jazz pendant toutes ces années pour rien... alors j'ai décidé de me casser d'ici, et de ne plus jamais revenir... la queue basse entre les jambes, et la tête emprise dans la glue d'ambre de mes souliers... je te fais mes excuses, mais je te quitte. + le ketchup, c'est meilleur avec des cheveux de sarah tacetti, dedans...

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    2. (si tu pouvais éviter d'en causer à monsieur montaugé, je t'en serais infiniment reconnaissant, merci, parce que j'ai déjà assez de soucis avec cette histoire de jacques pommies qui me pend au nez comme tout ce pain rond, là, qui finirait presque par devenir OvAle, à force d'appuyer dessus... et... non, pas nick cave, ce serait une mauvaise idée, je pense... mais... non. oui, voilà, non.

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  12. tu t'intéresses à l'histoire du Canada maintenant ? Tu prends pour qui ? Les Hurons, les Iroquois ou les pères missionnaires martyrisés ?
    Rainette

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    1. nonon.
      la justice ne m'intéresse pas. ni l'origine du mal. car ce sont des questions indissolubles.

      adieu

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  13. God damned ! Ca faisait bien des années que j'étais pas passée sur mon blog, et keske je vois dans la liste de mes blogs chouchous de la grande époque ? Rainette qui plubie un truc sur Jipi, et les voilà toujours en grande conversation... C'est quasi surréaliste, mais réjouissant.
    Des bises à vous !

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    1. c('est peut-être réjouissant, mais ça nous dit toujours pas si david lynch est de gauche ou de droite, ça. si tu vois ce que je veux dire

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    2. soderbergh, oui, on sait qu'il est de gauche,
      et même lars von trier,
      mais david lynch, on sait pas.

      et quentin dupieux ?????

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    3. il a pas l'air commode, ce petit poussin,
      il a même l'air vicieux, t'as vu ?

      heureusement qu'il est encore à l'intérieur de sa coquille...

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    4. oui, mais il regarde déjà dehors,
      quand même...

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  14. je pense que piedssurterre a quelque chose de très important à me révéler. et qui risque sûrement de me réveiller.

    voilà, c'est dit.

    sur ce, mauvais appétit à tous, surtout certaines personnes.

    FIN

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    1. piedssurterre, c'est un entonnoir.
      hypocrite et manipulateur. comme tous les entonnoirs.

      FIN

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  15. Tu devrais vraiment écrire Jipi, t'as presque autant de talent que Bukowski.
    Entonnoir ? A piston ?

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    1. jean-philippe (avant de partir)17 décembre 2019 à 17:57

      désolé, mais bukowski, y'a un moment que je l'ai mis au rencart avec mes propres oeuvres. j'ai dépassé le maître depuis belle lurette, ça me parait évident. me voilà blasé. tout ce que j'écris est de l'or, et en plus, il est gratuit... ce qui n'est pas le cas de tout un paquet de trucs de merde... voilà, me casse

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    2. jean-philippe et l'ultime requête17 décembre 2019 à 19:26

      et j'aime pas les gens qui utilisent leur intelligence ou la technologie pour effacer mon coeur et martyriser ma cervelle. si tu pouvais les flinguer pour moi, ce serait sympa de ta part. voilà, me casse

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    3. jean-philippe, l'ultime requête 217 décembre 2019 à 19:41

      pi si tu pouvais ressusciter andréas et sa bande pour qu'ils aillent faire péter les locaux de radio-france, grève ou pas grève, aussi, ce serait bien, parce qu'ils commencent à salement me casser les couilles, ceux-là. voilà, me casse

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    4. jean-philippe, the requête man17 décembre 2019 à 19:49

      et dire à rara qu'elle se magne un peu, parce que ça fait plusieurs mois que je l'attends, déjà, et que je commence à en avoir plein le cul de poireauter, et que je voudrais pas geler sur place... elle a croisé une putain de sorcière qui a transformée sa bagnole en char de père noël et remplacés les rennes par des limaces, ou quoi ??? bordel de dieu!!!

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    5. jean-jean-phi-phi-lilippe, respect THEE REQUEST or DIE17 décembre 2019 à 19:58

      et surtout, fais lui bien comprendre que si elle est pas arrivé pour la noël, je me tuerai avant le premier de l'an, en poussant un petit cri de merde avant de mourir, tu sais, genre "mooooo zz zz", et qu'elle sera condamnée à entendre ce petit truc débile raisonner en boucle dans sa cervelle jusqu'à son dernier souffle, si elle ne respecte pas ma volonté... et que c'est pas du chantage, mais de l'amour, nuance. voilà, me casse

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  16. bin oui il écrit super bien et il le sait. Ça lui prendrait une éditrice. Ça te plairait Françoise ? Eeh oui ça discute toujours fort ici. Pour mon plus grand bonheur. C'est un bonheur de te revoir aussi !Ça fait un bail en effet!

    Rainette

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  17. Oui, ça fait un bail. Le temps de changer deux fois de région en moins de deux ans pour moi, et de retrouver peu à peu l'envie de revenir à Blogger de temps en temps pour voir ce qui s'y passe encore, à présent que Facebook et Twitter ont tué tous nos blogs ou presque ! Éditer les écrits de Jipi ? Encore faudrait il qu'il soit okay avec ça, et que je sois capable de devenir éditrice, ce qui n'est pas le cas je pense. Des bises au carré Rainette !

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    1. bonjour, je m'appelle Eglantine,
      et je suis nouvelle.

      c'est par ou la sortie ?

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    2. la sortie ?
      ça existe pas.
      c'est une légende qu'on raconte aux petits enfants pour leur faire croire que c'est possible et qu'ils ne se suicident pas tout dessuite...

      MOUUUUUUUUHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!!!!!

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    3. encore un coup de ces enculés de curés, ça...

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    4. arrête de dire "enculé", sinon,
      fabienne va encore prononcer "pénétrer" à l'antenne,
      et on va encore avoir des plaintes... on a déjà assez de soucis comme ça avec nos ventes de cds de jazz qui sont en chute libre, depuis que jipe s'est mis au doom-metal et au stoner-rock, alors faisons plutôt des choix judicieux, mednan.. surtout avant la noël, sinon, on va encore se retrouver avec toutes ces buches au chocolat sur les bras, avec des bucherons, des scies, et des générations entières d'anémiques à moitié castrés du bulbes même pas foutus de passer le balais sur une surface de 10 mètres carrés sans nous faire au moins 50 syncopes en même pas 1 quart d'heure... BREF.

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    5. on pourrait leur donner un peu de buche au chocolat, justement, avant qu'ils se mettent au boulot, non ? et ça leur éviterait plus facilement de finir plus ou moins empalés sur leur propres instruments de travail, ça, non ? kesse t'en penses ?

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    6. j'en pense que les oranges,
      c'est plus digeste que les buches au chocolat.

      voilà, c'est tout.

      allé, joyeux noël à tous.

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    7. ébé tu vois, non, c'est pas forcément le cas, comme idée reçue, tu vois... parce qu'en fait, y'a des gens, ébé ils sont pas comme les autres, et en fait, ébé ils supportent pas forcément mieux les oranges que les bûches au chocolat... et je le sais de source sûre, parce que tu vois, c'est elisabeth, la copine de nadia qui me l'a dit, tu vois...

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    8. hé oui, hé oui... c'est compliqué le monde... et c'est tant mieux d'ailleurs, parce qu'au moins, on ne s'ennuie jamais avec lui...

      sur ce, joyeux noël

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  18. moi, je pense que pour la noël,
    je vais me bourrer la gueule.

    ou alors, aller regarder la télé chez ma mère.

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    1. tu devrais plutôt rédiger les tracts virtuels d'un parti révolutionnaire fictif, je pense. ça t'occuperais mieux les méninges...

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    2. oups! mince! pardon!!
      je savais pas que t'étais là, je suis désolé...
      si j'avais su, j'aurais dit moins de conneries...

      tu me pardonnes, hein ?

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    3. tu disais souvent : "la seule personne à qui je reconnais le droit de me juger, c'est moi-même"... ça avait de la gueule... tu me déçois, mon amour...

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    4. oui, mais bon... avec toi, c'est pas pareil... et... je suis tellement désolé de te décevoir.... mince, je commence à pleurer, pardon, j'ai honte, pitié!

      (elle est jolie cette chemise, surtout les petits pois, j'aime bien. c'est toi qui l'a tricotée toi-même ?)

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    5. non, c'est mon coiffeur. et comme il aime bien les bigoudis à l'ancienne, tu sais, ceux en forme de cylindre, là, ben il s'est inspiré de leur profil pour dessiner ces petits ronds charmants... je suis content qu'ils te plaisent. je les aime bien moi aussi.

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    6. ha, d'accord! tu n'es pas nadia!!
      j'avoue que tu m'as bien possédé!

      je peux continuer à faire le con alors ?

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    7. oui, voilà,
      ne te dérange surtout pas pour nous,
      on te regarde en rigolant, bisous.

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    8. en fait, on ne peut pas juger quelqu'un en fonction de la musique qu'il écoute,
      ou plutôt, si, on peut,
      mais... est-ce qu'on en saura alors un peu plus sur lui-même, ou un peu moins, au contraire, hm ?

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    9. ben.......... disons que def leppard, ça reste de la merde. et pourtant, j'ai même écouté de la new-wave, à moment donné, pour te dire à quel point j'étais atteint et malade... et que donc, je sais de quoi je parle... mais disons que def leppard, ça reste de la merde... voilà.

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    10. tu veux que je les butes tous,
      ou tu préfères attendre le premier de l'an ?

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    11. non, laisse tomber, va.
      ils sont nuls. ils ne valent même pas la peine qu'on se donne de la peine pour eux, ces grossiers, et surtout pas de les flinguer, car ils sont vraiment trop minables. ce serait trop de peine pour rien. viens, allons dormir plutôt.

      toi et moi. oublions le monde de ces pauvres connards de merde qui ne sont bons qu'à nous martyriser et à nous faisant chier rien que pour pouvoir grimper les marches de leur hiérarchie pourrie de pauvres salopes corompues qui saignent de la pissent par les yeux. viens. on les encule tous, viens

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    12. oui, c'est vrai, tu as raison.
      tu as de la drogue, ou je dois passer à la pharmacie avant ? je crois qu'il me reste 2 ou trois ordonnances

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    13. et si on se faisait une soirée plateau télé,
      plutôt, tranquille-pépère. je crois qu'ils ont programmé le bétisier d'un best-of du pire de Nadia, Elisabeth, Antoine, Fabrice et compagnie, sur SMtv, pour les fêtes, et que c'est Rachel Weisz qui présente le tout, en plus, y parait...

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    14. et pourquoi pas un plateau télé, sans la télé, plutôt ? ce serait-il pas encore mieux, rien que nous deux, sans tous ces enculés de merde ?

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    15. je n'osais plus espérer que tu me le proposes enfin...
      mon seul amour à moi.

      (+ ils s'en vont...

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    16. et c'est ainsi qu'ils firent de tellement beaux rêves, ensemble, tous les deux, que je ne vous le raconte même pas, parce que de toute façon, vous ne me croiriez même pas si je m'en donnais la peine tellement c'était beau et naïf et pur, bande d'incrédules à deux balles, va!

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    17. c'est bizarre,
      t'as l'air moins trapu que dans la chanson, toi...

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    18. oui, mais bon, j'ai pas fait exprès,
      alors je m'en fous.

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    19. tiens, Lémur.
      y parait que t'as laissé tomber ton trip de mythologie hallucinatoire à deux balles. il était temps.

      c'est vrai que ça te va mieux avec la barbe, et sans les serpes

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  19. hé, rara, si tu veux, j'achète des huitres...

    hein ?

    alors, kesse t'en dis ?
    avec un peu de vin blanc d'alsace, ou même pire, si tu veux :

    https://www.youtube.com/watch?v=2XC8jQy2n6A

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    1. aïe, non, arrête, ça pique!!
      pas de vin blanc, non!!

      pitié!!!

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    2. bon, ben dépêche-toi d'arriver vite, alors,
      parce que sinon, je recommence, compris ?

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    3. et c'est ainsi que rara fut terrorisée au point qu'elle se dépêcha tellement vite, qu'elle arriva chez jipe avant même qu'il se soient croisés pour la première fois tous les deux, et que quand elle se présenta à sa porte, et qu'elle lui déclara, essouflée, "voilà, je suis là, t'es content" ?, jipe, qui était encore en robe de chambre à cette heure plutôt sombre de la matinée, lui rétorqua froidement "mais je ne vous connais pas mademoiselle, vous devez faire erreur", et lui claqua la porte au nez... mais comme il avait coincée la ceinture de sa robe de chambre dans l'embrasure désormais close de la porte de sa demeure, il dût ouvrir à nouveau afin de se dégager... et c'est à ce moment là que se produisit l'incident...

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    4. ouais, et donc, en fait, rara, elle avait réussi à remonter le temps juste en courant, en fait, quoi...

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    5. hé oui, mais alors,
      et l'incident, alors, là,
      qui se produisit, tu sais ?

      ce fut quoi en fait, alors ?

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    6. ba, c'est le moment précis durant lequel Lémur tomba pour la première fois irréversiblement amoureux de rara, juste avant qu'il se prenne pour Kate Winslet, et qu'il décide d'aller prendre un bain de soleil éternel...

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    7. ha ouais, d'accord...

      mé alors médonc, et rara, alors ?
      elle a fait comment pour revenir dans la réalité présente ?

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    8. grace à Lémur.
      il lui a suffit de penser à elle en l'aimant très fort, un soir, au point qu'elle a finit par revenir du passé en s'incarnant dans son corps à lui, et que depuis, ils vivent tous les deux dedans...

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    9. je suis désolé, mais je n'arrive pas à croire ce genre de chose. à mon avis, c'est du pipeau.

      sur ce...

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    10. si tu prononces encore ce nom, je te préviens,
      je ponds un oeuf.

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    11. et ça fait combien de temps que Lémur et rara vivent dans le corps de jipe, alors ? ils se sentent pas trop à l'étroit ?

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  20. jean-philippe, quand tu avais dit "les guerres sont toujours stupides, ce sont les gens qui les font qui sont intelligents...", j'avais trouvé ça profond et spirituel, mais comme je suis timide, je n'avais pas osé t'avouer mon admiration sur le coup, tu sais...

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    1. c'est gentil, sarah. mais, je crains de ne pas pouvoir te répondre de manière objective, parce que je t'aime d'une manière si forte, que je finis par perdre le sens de la réalité à chacune de tes apparitions, et que je ne comprends vraiment pas pourquoi... alors je préfère ne pas te répondre, parce que sinon, je finirais par te faire un petit bébé rien que par la force de la pensée, et comme je le veux...

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    2. tu m'aimes plus que Malika ?

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    3. je ne peux pas te répondre.
      oublie-moi, je t'en pris.

      oublie-moi.

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  21. ouais, donc, en fait, jean-philippe est nazi, quoi...

    non d'une pipe, alors!
    non mé cé pas vré, ça!!

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    1. je t'avais prévenu, joseph
      que c'était pas une turbine à caoutchouc,
      mais t'avais pas voulu me croire, tu vois...

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    2. Judka is right.

      jipe is not a pneu.

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  22. c'est bizarre,
    j'ai envie d'une tranche de pastèque
    et je comprends vraiment pas pourquoi....

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    1. ça, c'est un coup de Samba-Mpopo.

      il rôde autour des maisons abandonnées, la nuit,
      et jète des sors aux gens qui prennent des photos, à l'intérieur, grâce à ses boubous hantés, et le lendemain, au levé du soleil, ses victimes commencent à baver et à ressentir un besoin irrépressible de pastèque... alors ils prennent leur voiture, vont retirer de l'argent au guichet automatique, et se précipitent dans le premier magasin de fruits et légumes à leur portée, comme des fous... si j'étais toi, j'irais consulter un exorciste dans les plus brefs délais...

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  23. et c'est ainsi que jean-philippe décida qu'il aimait sarah encore plus que malika et sand réunies, c'est pour vous dire à quel point il l'aimait, cette fille, hein ?

    et donc, voilà, vous savez tout maintenant, ou presque...
    et si vous voulez en savoir plus, et bien débrouillez vous pour vous renseigner à ce sujet en faisant des recherches, mais pas sur google, parce que c'est pourri, google.

    voilà, fin.

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  24. mouais...

    ben avec tout ça, moi, je commence à me dire que marine le pen a été très surestimée, et qu'en définitive, quoi qu'il arrive, elle ne restera qu'un détail de l'histoire de france du 21ème siècle...

    et VLAN! (et pas PAF!)

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    1. ouais, mais comme tu dis ça pour protéger la femme du maire de preignan, tu sais, celle qui se prend pour sarah tacetti, la nuit, ében t'es pas crédible une seule minute, madame... voilà, très chère... sur ce, la bise à alex

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  25. je tenais à te prévenir que ça risquait peut-être de te faire tout drôle d'ici quelques temps... vu que ça va super-changer, mais pas juste comme dans du dylan, tu sais ?

    voilà.

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    1. c'est vraiment très gentil à toi de me prévenir.

      merci mon p'tit bouchon. kisskiss

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  26. si tu cherches une fin, y'en a pas,
    voilà.

    c'était ça le grand secret caché au coeur inhumain de ta machine de taré, fils de pute de ta mère d'état français de merde. voilà, me casse à sacramento, pauvre enculé, va

    FIN

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    1. pff!

      pourquoi tu dis "fin" si y'a pas de fin ?
      c'est toi le taré, en fait...

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    2. tarkovski a raison, c'est lui le taré...

      hé, les gars, on a trouvé un taré, là, venez voir, il est trop drôle!!!

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    3. non, pitié, ne me fais plus rire!!!
      j'ai tellement mal au ventre que je ne peux même plus me lever pour aller faire du café!!!

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    4. ouais, je vois...

      et donc, comme lily-rose depp n'existe pas, toi non plus je suppose...

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  27. Réponses
    1. ében voilà!

      tu vois qu'on a fini par y arriver final'ment!
      c'était pas aussi compliqué qu'ça...

      suffisait d'trouver l'bon concept, et que vogue la chÖz..

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    2. ouais, voilà, et tu réponds comment à un système basé sur le concept d'oppression et de harcèlement, toi sinon ?

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    3. ba, en faisant la pute...

      bien obligé

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    4. et la dignité humaine ?

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    5. ba, c'est le truc qu'ils appellent comme ça, pour te récompenser de leur obéir après t'avoir détruit et branché sur leur longueur d'onde pourrie...

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    6. et... ben c'est la base sur laquelle est sensé être créé l'homme nouveau de demain... voilà.

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  28. je pense qu'il est temps de ressusciter david bowie...

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    1. oui, ça, c'est vrai que ça va bientôt faire 4 ans qu'il nous manque beaucoup, celui-là, c'est vrai...

      alors, qui c'est qui s'occupe de décryognéiser le macchabée ?

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    2. on pourrait demander ça à brigitte...

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    3. non.

      elle a trop abusé de sorbets aux marrons, et...
      non, elle peut pas... désolé, non...

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    4. oui, c'est sûr que les sorbets au marrons, c'est un peu comme les bûches au chocolat... limite indigeste sur les bords, comme aurait pu dire bukowski s'il avait eu la noblesse d'âme d'avouer qu'il n'en avait pas...

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    5. hé oui, mébon, tu sais bien que c'est parce qu'il avait une âme, qu'il ne pouvait pas dire qu'il n'en avait pas, justement...

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    6. je sais pas, je crois pas... moi je pense qu'on peut tout dire, même ce qu'on est pas, en fait...

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    7. oui mais ça c'est.... c'est... c'est... c'est... c'est... c'est...

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    8. ha, tu retourne en enfance, là ou quoi ??? qu'est-ce qui se passe, t'as vieilli prématurément, tout d'un coup, ou quoi ? ou c'est moi qui ai des chimères ???

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    9. ha, jean-philippe a des chimères, maintenant...

      je pense que l'heure est grave...

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    10. oui, voilà.

      je pense qu'il serait peut-être temps de mettre un terme à certaines choses, oui. voilà. c'est sûr...

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    11. et c'est ainsi que certaines filiations furent enfin abolies. et PET! (et pas PAF!!)

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  29. et si le passé, c'était l'avenir ? hein ???

    fabienne, allo ??? hein ? et si le passé c'était l'avenir, hein ? on finirait peut-être par se retrouver avec VERCINGéTORIX à la tête du prochian gouvernement français, ou alors CLOVIS, roi des francs ???? NON ? et Michel Polnareff pourrait donner un concert gratuit sur les ruines d'ALESIA, avec ASSURANCETOURIX à la guinbarde électrique, NON ?

    alors, qu'est-ce t'en penses, hein FABIENNE ???
    vas-y, vas-y, raconte moi un peu!!! allez, vas-y si t'as des couilles!!!

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    1. ho.. mais qu'est-ce qui se passe ?
      tu m'as réveillé, ho!

      mais qu'est-ce que je fais avec cette brosse à dents à la main, moi, j'étais pourtant sur une ile déserte en train de caresser ce petit sanglier trop trop mignon... mais... j'ai dû encore faire des choses en dormant...

      c'est toi qui criait comme ça mon bouchon d'amour ???
      j'ai entendu quelqu'un m'appeler, et... le petit sanglier a disparu...

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    2. pardon, ma puce, j'ai dû m'emporter, mais ne t'en fais pas, tout va bien. j'étais juste en train de régler quelques trucs avec une collègue de boulot, et tu sais, avec les fêtes là, et les bûches au chocolat, les oranges, et les montres en or, tout ça, tu sais...

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    3. houlala... d'accord, ça a l'air compliqué tout ça... pffffffffff.... décidément pffffffff.... mé... mé alors, mé moi, alors, je fais quoi ? je continue à me brosser les dents, ou je retourne me coucher ?

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    4. alors, fabienne doit-elle continuer à se brosser les dents, ou retourner se coucher ? c'est au public de décider... venez nombreux voter sur notre site qui n'existe pas, afin de délibérer activement de son non-sors dont dépendra la suite des non-avenus, mais aussi, des non-vierges, dont la lucidité se trouve toujours dans leur froc...

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    5. ta fabienne, on dirait maya lauqué quand elle fait l'imbécile avec hervé ladevèze dans ses clips vidéos sur youtube... enfin, pas physiquement, je veux dire, mais dans le jeu de scène, je trouve... non ?

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    6. moi, je pense que fabienne devrait continuer à se laver les dents, parce qu'il est presque dix heures du matin, et que de retourner se coucher à cette heure-ci... ce serait comme qui dirait "anachronique"...

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    7. c'est possible, mais bon, moi, je crois que tu n'en penses rien, ou plutôt, que ça a tendance à te faire plutôt chier ce genre de débat... non ?

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    8. non, non, au contraire, ça m'amuse beaucoup, je t'assure. continue, on en redemande. mmmmmmmm, qu'est-ce qu'on peut se régaler alors avec toi, dis donc!

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    9. bon, d'accord. alors voilà, c'est toto, il a acheté une trompette. et alors, il se passe un disque vinyl de miles davis que alex duthil lui a vendu 25 euros, pour s'accompagner. mais comme le disque vinyl est rayé, toto se retrouve bloqué et fait "tut-tut-tut-tut-tut-tut-tut-tut-tut-tut-tut-tut-tut-tut-tut-tut-tut-tut-tut-tut-tut-tut-tut-tut-tut-tut-tut-tut-!"

      mais heureusement, au bout de 200 ans, red garland arrive chez toto avec les déménageurs de piano de gainsbourg et sonne à la porte de son chateau, mais ça ne sert à rien parce que toto est mort.

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    10. rolala, ben mince, c'est bête ça, alors, dis donc... et triste aussi, parce que j'aime bien toto, moi... mais dis moi donc un peu, aussi, alors. et le disque vinyl de miles davis, lui, alors, est-ce qu'il tourne encore ou est-ce qu'il est complètement usé ou bousillé au bout de deux ans ans ?

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    11. ben... ça on sait pas, vu que l'histoire est finie, et que rien n'est mentionné à ce sujet... mais... si tu veux, je peux inventer une suite pour qu'on voit comment ça se passe après...

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    12. et donc voilà, red garland et les déménageurs de piano de gainsbourg ayant sonné à la porte de chez toto mais n'ayant obtenue aucune réponse décidèrent de s'en aller, comme des gens normaux. et... tout ce qu'on peut dire, c'est qu'ils n'entendirent aucun bruit suspect venant de l'intérieur du chateau qui aurait pu les alerter, ni aucun son de musique non plus, et donc, on peut supposer que le disque vinyl de miles davis ne tournait plus. voilà.

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    13. mouais. c'est ce que je me disais, parce qu'au bout de deux cents ans, quand même...

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    14. ouais, c'est beaucoup. et... comme en plus le chateau de toto se trouve en californie, et qu'y a souvent des tremblements de terre, là-bas... je pense que la tête de lecture aurait eu maintes occasions de déraper...

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    15. ha bon ? le chateau de toto est en californie ?
      je savais pas, ça. tu m'en apprends une belle dis-donc.

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    16. non, mais en fait, je déconnais.

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    17. bonjour jean-philippe. tu vas bien ?
      j'ai acheté une nouvelle robe exprès pour toi. dès que je l'ai vue, je me suis dit : "ça, c'est pour jean-philippe", à cause des fleurs, parce que je sais que tu aimes les fleurs... et... alors, ça te plait ?

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    18. ben.....................................
      je................ c'est..........................
      je suis sans voix, je..................................
      on dirait nefertiti, ou..... pocahontas, ou....... je sais pas.... bécassine...... c'est...................
      innomable, en fait, mais pas au sens lovecraftien, voilà....

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    19. ............... hm, salut.....

      heu..... tu pourrais m'écrire un beau poème à moi aussi, s'il te plait ? parce que je suis jalouse, tu sais....

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    20. ben.... tu es cléopatre avec de la sigüe, mais périclès arrive et dérobe la guimbarde électrique d'assurancetourix, et le concert de polnareff est annulé... et.... ça tombe bien pour nous deux, parce qu'on en profite pour aller boire un coup dans un petit bistrot d'alise-sainte-reine, juste à côté... et... toi tu prends un verre de vin rouge, et moi, un cacolac... et à la fin, on s'embrasse, et on décide de louer un camping-car et de faire le tour de l'europe ensemble, comme ça, et.... c'est toi qui conduit parce, parce que moi, j'ai pas mon permis... et... je suis toujours avec le zizi à l'air à la place du mort, sur le chemin et... tu me le cajoles doucement, et très gentiment, comme un petit oiseau en me regardant profondément dans les yeux, amoureusement et tendrement, et, je bande comme un adolescent de 15 ans et... je jouis dans ta main et... tu t'arrêtes sur le bas côté de la route et... tu récupères ma semence dans une petite bouteille de volvic de 33 centilitres sur laquelle tu colles une étiquette, avec la date, l'heure, et le lieu de mon éjaculation et... on repart après s'être faits plein de bisous...

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    21. ha, nonon... c'est toi qui est super gentille, pas moi... moi j'ai rien fait, moi... j'y suis pour rien...

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    22. tiens, puis j'ai une blague à propos des castors que je viens d'inventer, là. tu veux que je te la raconte ?

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    23. non, non, à ton cul.

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    24. hahahahaha!!! c'est vrai qu'elle est bonne!

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    25. nan, mais c'était pas ça la blague, j'ai pas encore commencé...

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    26. ha, mince, je croyais, vu que c'était déjà drôle... mais c'est vrai que ça parlait pas de castor, oui, j'avoue que... ben... alors préviens moi quand y faut rire, parce que sinon, je risque de faire ça n'importe quand et....

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    27. bon, voilà. alors la blague c'est : "sauvez une pute, assassinez un ingénieur de l'armée de l'air..."

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    28. heu.... mais ça parle pas de castor...

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    29. ben, si, mais il est caché à l'intérieur de la blague...

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    30. ha! il est caché! c'est pour ça que je le voyais pas! alors je dois rire, c'est ça ?

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    31. ben non, t'es pas obligée...

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    32. heu, c'est encore une blague ? parce que je vois toujours pas de castor, mais comme il peut être caché....

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    33. je savais bien que jean-philippe travaillait pour l'armée de l'air... il est même hôtesse, non, c'est pas ça ?

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    34. ouais, voilà. et en plus, je suis retenu comme otage chez moi par la brigade anti-terroriste de mon "bled", comme aurait pu dire un ancien membre du FLN reconverti en agent double depuis sa naturalisation...

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    35. ... bon, écoute, si tu veux, je peux passer chez Drucker, dimanche, et te chanter une petite chanson... j'en avais justement composé une y'a une cinquantaine d'années, et qui traitait du même sujet... ça te branche ?

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    36. non, non, ça ira, je préfère aller à la messe. y'a justement un mec qui vient de s'installer pas loin de chez moi, et qui prie nuit et jour pour sauver mon âme, alors j'ai même pas besoin d'aller à l'église pour ça, tu vois... mais c'est sympa de l'avoir proposé, quand même, merci...

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    37. j'ai un reste de buche au chocolat aussi, si tu veux, qu'avait préparé ma femme, l'autre jour, au frigo... je sais que c'est pas encore la noël, mais bon...

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    38. t'aurais pas de la dinde, plutôt, ou des huitres ?

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    39. non, désolé. j'ai juste un reste de vin blanc d'alsace, et moi, j'y touche pas, parce que ça me file des hémorragies internes... alors si ça peut t'arranger...

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    40. non, ça va, merci, je crois plutôt que je vais passer voir rara, ce soir, et lui acheter un peu de badoit. depuis le temps que je l'ai pas vu...

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    41. bon, d'accord. si tu la vois, envoies lui le bonjour de ma part, alors. allé, à plus tard.

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    42. j'y manquerai pas. bye.

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    43. bon'. métna ké la fêt' é finit', jé pens' qu'on' pé passé lé balèt'... avét' tou cé contyon'... oné pa déz otag'...

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    44. hé El Cigarillo, t'es là ?

      tu sais quoi ? ben je suis passé à intermarché, et, bon, j'ai pas pu dire bonjour à rara de ta part, parce qu'elle bossait pas aujourd'hui, bref... mais la meilleure, c'est que la petite vieille qui passait juste après moi à la caisse, ében figure-toi qu'elle avait acheté une bouteille de riesling blanc... et je déconnes pas dutout... t'as qu'à demander au mec qui s'occupe de la vidéosurveillance du magasin de t'envoyer un extrait de la scène en format mp4, si tu crois que je te raconte des barres... alors, hein, si c'est pas une coïncidence douteuse, ça, hein ?

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    45. il est pas là, il est en train de vomir, aux cabinets. il a vu la video de ton passage à la caisse sur youtube, tout à l'heure, et ça l'a fait tellement rigoler qu'il s'est mis à vomir du sang comme s'il venait d'avaler madame bovary...

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    46. putain, trop la classe... vomir du flaubert, c'est pas donné à tout le monde, ça... ben quand il aura fini, dis lui juste que j'ai pas acheté de la badoit, mais du jus de tomate et du lait... allé, bye!

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  30. heu, tu as besoin d'aut' chos', jipé ?

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    1. non, merci, ça va.
      si tu n'avais pas été là,
      j'aurais peut-être eu besoin d'un truc,
      mais comme ce n'est pas le cas...

      tu m'appelles jipé, maintenant ?

      c'est bizarre, mais ça me fait bizarre...

      t'es pas en train de devenir comme les autres, hein ?

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  31. bon, maintenant, c'est valérie qui fait la gueule...
    ça me casse un peu les couilles, ça, parce que je pense que c'est de ma faute, mais en fait, je crois que je m'en fous un peu quand même...

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    1. mouais... moi je pense que tu devrais t'en foutre complètement, plutôt... parce que si tu réfléchis deux minutes, c'est quand même plus de sa faute à elle que de la tienne... au moins quelque part...

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    2. ouais, mais ça me fait un peu chier quand même, parce que je l'aimais bien, et que si je finis par m'en foutre complètement, je vais encore perdre des points d'amour, moi... et blondin, lui, en parallèle, il continue tranquillement à marquer des points en continuant en m'inciter insidieusement à la haine, tu sais, cet enculé...

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    3. ouais, j'ai vu ça, ouais. quel enculé celui-là... c'est pas lui qui bosse pour la compagnie de bus ? qui gère la clientèle, les putes et tout ça ?

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    4. aucune idée... je sais pas dutout ce qu'il fout dans la vie. tout ce que je sais, c'est qu'il est taré, ou un truc dans le genre... du genre taré intellectuel, en plus, tu sais... enfin, intellectuel, je sais pas... mais disons que les seules fois ou j'ai causé avec ce type, l'idée qu'il m'a donné de lui, c'était qu'il finissait par intégrer ses propres phobies dans le coeur des autres à force de se chier dessus... et je connais bien ça parce que je l'ai éprouvé moi-même, ce sentiment, dans la vie, à moment donné... mis à part que lui, on dirait qu'il s'en faisait comme une sorte de profession de foi, tu sais, comme les fanatiques... alors que moi, j'essaie plutôt de m'en débarasser de ce genre de trucs, quand je les ressens, tu vois... enfin, je sais pas... je pense qu'il a d'assez graves problèmes psychologiques, mais que c'est à partir de ces problèmes qu'il a décidé de se faire une philosophie de l'existence, ou un truc dans le genre...

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    5. ouais... c'est vrai que t'es assez lourd, des fois, toi aussi, m'enfin comme tu dis, mieux vaut essayer de s'en sortir plutôt que d'appuyer dessus... et d'amplifier le problème, non ?

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    6. ben, disons que moi, je pense être arrivé en fin de processus d'amplification... voilà ce que je crois. mais on dirait qu'y en avait qui n'étaient pas d'accord... comme d'habitude, tu sais, dans le système pervers de harcèlement citoyen mis en place par ces tarés de flics, tu sais... ou l'armée, ou je sais pas qui, là...

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    7. hmhm... c'est vrai que c'est pas facile tous les jours... mais rara alors, elle était comment ce soir ? raconte moi un peu comment ça s'est passé cette retrouvaille...

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    8. nada. elle était pas là. mais c'est vrai qu'on est jeudi, et que je crois qu'elle bosse juste en début de semaine, et à partir du vendredi, le week-end... enfin, il me semble...

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    9. ha, merde, c'est con, ça... t'as pas eu trop les boules de t'être déplacé pour rien ?

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    10. non, ça va. j'en ai quand même profité pour faire des courses, et... en fait, ça m'a plutôt soulagé qu'elle soit pas là, parce que je suis lâche, en général, avec les filles dont je suis amoureux, et je perds mes moyens quand je les vois, et je me chie dessus comme un poilu dans les tranchées de quatorze avant l'assaut... et à chaque fois, ça me fout un bouzin monstre dans l'orgueuil que je m'étais fait chier à reconstituer entre deux bitures... et... c'est un cercle vicieux, quoi...

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    11. oui, mais maintenant, tu picoles moins quand même, non ?

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    12. oui. c'est vrai, je picole moins.
      mais par contre, je dois te laisser.

      parce que ça fait déjà plusieurs heures que je rigole comme une baleine, et je commence à avoir des crampes... alors je pense que je vais aller me brancher sur la longueur d'onde de haine que blondin a programmé pour mon cerveau sur son ordinateur, pour changer un peu, parce que j'ai pas envie de vomir du sang, ce soir, moi... ce serait vraiment trop con avant les fêtes... allé, à plus tard, mec.

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