mardi 26 juin 2018

Non mais ils l'ont tu l'affaire les Français pour les pubs de papier cul. En plus c'est la fille qui joue dans Parents mode d'emploi....

99 commentaires:

  1. on est loin des premiers posts de chez Zhom, quand il s'appelait encore Zhom...

    viens me dire plutôt ce que tu penses de mon dernier post, si tu as le temps, ça me fera peut-être gagner des tips gratuits sur eurolive, qui sait ?

    franchement, dis moi, as-tu vraiment besoin que je t'aime ? hm ? :

    https://www.youtube.com/watch?v=lVfPYvB2osI

    RépondreSupprimer
  2. bon papiercul le sujet : voilà chez nous mais en français ils sont bleus https://www.youtube.com/watch?v=eOGTAe9HK5Q

    RépondreSupprimer
  3. alors rainette rien, mon enfant ma proie ma déchirure, que deviens-tu mednan ?

    j'ai la cervelle aussi sentimentale que les parois externes d'un oeuf à la coque. mes pensées sont les fruits de cette coquille, et toi ?

    RépondreSupprimer
  4. les tendres sentiments qui me restent,
    j'aimerais bien te les envoyer,
    juste pour te prouver qu'ils ont existé,
    malgré l'apparence et le fond qu'ils ont prit,
    au cours des années de sacrifice mental...

    bref, c'est des trucs de clodos morts, ce que je raconte.

    l'espoir d'un être
    innaservi par les certitudes congelées

    RépondreSupprimer
  5. au moins
    ça rendait marie heureuse de pouvoir pleurer
    tu sais

    RépondreSupprimer
  6. faut savoir garder des trucs au chaud
    en hiver

    oui

    RépondreSupprimer
  7. bon, ma puce
    tu te jètes quand dans mes bras ?

    (j'allais dire "tu te jètes dans mes bras quand", mais finalement, on doit trancher... et donc

    RépondreSupprimer
  8. fais une croix sur tous tes amours
    et trace droit vers le coeur du soleil levant
    tous les matins
    en fermant les yeux

    répète-toi bien que cette journée n'existera jamais nulle part
    sinon dans les trappes des hauts fourneaux :

    https://www.youtube.com/watch?v=jrrYUBbvFZg

    ouesh
    c'est un bon bien truc cool trip
    cette chanson de la mort

    RépondreSupprimer
  9. reinhold avait raison.
    faut des morts pour que la magie marche BIEN.

    bébé

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. mais comme il était pédé,
      ça navre un maxi-mome de monde :

      https://c-marketing.eu/wp-content/uploads/2013/06/Un-ane-au-fond-d-un-puit.jpg

      bref, on verra ça plus tard :

      https://www.youtube.com/watch?v=sr2B4qvlcsU

      Supprimer
  10. je vais chercher de la magie dans mes doigts, plutÖ :

    https://www.youtube.com/watch?v=GH-NGqTYf4g

    merde, j'avais opublié qu'il fallait castrer ardisson

    RépondreSupprimer
  11. fais tout péter mednan, ça vaudra mieux sur le moyen terme :

    https://www.youtube.com/watch?v=tMykR5v8-XA

    RépondreSupprimer
  12. ça, c'est le final de merde dont tout le monde sefout éternellement :

    https://www.youtube.com/watch?v=gnuMUGNRSu4

    RépondreSupprimer
  13. https://www.youtube.com/watch?v=yktc_P4FL_4

    RépondreSupprimer
  14. https://www.youtube.com/watch?v=eblKUMjedDA

    RépondreSupprimer
  15. souviens-toi avant tout que je ne t'avais rien demandé,
    tête de con.

    fin

    RépondreSupprimer
  16. c'est elle la gagnante du concours,
    c'est poppy.

    fin

    RépondreSupprimer
  17. et ce n'est pas une blague, cette fois-ci.

    c'est poppy la gagnante, et c'est définitif.
    vraiment.

    c'est vraiment elle.
    oui.

    et personne d'autre.

    et c'est Vraiment fini.

    le concours est définitivement gagné par POPPY.

    c'est VRAI.

    regarde :

    "poppy" http://ris.fashion.telegraph.co.uk/RichImageService.svc/imagecontent/1/TMG9615284/m/popp-actress-g_2371571a.jpg "poppy"

    alors, tu vois, je ne t'ai pas menti.
    elle a même les oreilles du chat sur la tête.

    regarde bien, en plan plus rapproché, on voit mieux :

    "poppy" https://www.hellomagazine.com/imagenes//fashion/201210189750/poppy-delevingne-acting/0-48-830/poppy-1-z.jpg "poppy"

    alors, ce sont bien des oreilles de chat, sur sa tête, non ? et pas des oreilles de cochon...

    et donc, voilà, c'est ELLE.
    c'est la reine du bal.

    FIN DE CHEZ FIN DE LA FIN FINALE DéFINITIVEMENT FINIE.

    POPPY.

    POPPY.

    POPPY.

    777 3 FOIS, bonheur et réussite assurée.

    tous les matins, tu fais le signe de la croix devant ton miroir, et tu dis "POPPY POPPY POPPY", et dans le miroir, tu forces ton imagination à voir l'image de POPPY plutôt que la tienne. et ainsi, au bout de plusieurs années de pratique de ce petit rituel quotidien, tu finiras par devenir ELLE. (non, je plaisante, on ne peut pas devenir POPPY, c'est impossible, mais par contre, le pouvoir magnétique de l'aura de POPPY, lui, finira par décupler si des milliers de gens pratiquent ce petit rituel quotidien tous les jours durant des années. alors unissons nous tous afin de décupler le magnétisme de POPPY en pensant à elle tous les jours, et même, tout le temps.)

    je t'aime POPPY.
    moi, jp, j'aime POPPY.

    FIN FINALE VRAIMENT FINIE.

    RépondreSupprimer
  18. dites lui, à POPPY.

    que je l'aime.
    pitié!!! dites lui bien fort, et très souvent, doucement, très doux, doux comme de la soie, dites lui, non, pas trop fort...

    etc... POPPY POPPY POPPY

    RépondreSupprimer
  19. FIN, POPPY FIN POPPY FIN POPPY FIN..................

    RépondreSupprimer
  20. et aussi, pendant que j'y pense, ouais :

    "la grande perdante, c'est Emmanuelle Seigner, par contre, vous savez. car elle est très vilaine."

    FIN

    (au piquet, vas bouder, vilaine, et on ne discute pas, Emmanuelle, tu es définitivement vilaine, et en plus, condamnée à rester une neuneu pour le restant de tes jours, et sans aucun espoir d'amélioration, alors que POPPY, elle, c'est tout le contraire, elle s'améliorera de jour en jour, et oui : FIN.

    RépondreSupprimer
  21. alors Roman, tu sais ce qu'il te reste à faire.
    c'était pas Eva Green que je voulais, nan. je m'en fous d'Eva Green, elle est marrante, ouais, comme dans le dernier Araki, dans le rôle du poisson surgelé, mais c'est une neuneu, elle aussi. un peu plus fine qu'Emmanuelle la vilaine, c'est sûr, mais ce n'est pas le top non plus.

    non, moi, ce que je veux, c'est POPPY dans le rôle de Sharon Tate, dans ton prochain film qui devra s'intuler : "Parce Que C'était Ma Vie", ou un truc dans le genre. et dans ton rôle à toi (vu que ce sera un film très long d'au moins 3 heures et quart fourmillant de petits clins d'oeil autobiographiques) il nous faudra plusieurs acteurs pour les différentes époques (petit bébé, garçon, adolescent, adulte, vieux), mais surtout, Robert De Niro, vu que Philippe Noiret est mort, malheureusement... ou alors, non, pas De Niro, mais Woody Allen, plutôt, ce serait plus équivalent niveau taille, je pense, etc... ha, oui, et Kaia Gerber dans le rôle de Samantha, ça fera plaisir à Cindy.

    ha, et aussi : "dépêche-toi, parce que sinon, je ne pourrai pas être sauvé".

    FIN.

    RépondreSupprimer
  22. ha, et j'oubliais, aussi : "Mia Wasikowska dans le rôle d'Emmanuelle, qui devra paraitre plus intelligente que dans la vraie vie, parce que sinon, ce serait vraiment la care en plus d'être méchant pour elle. (ou alors, Jenny dans le rôle de Mia, ce serait bien, ça, non ? BONNE Idéééééée!!!!)

    mouuuuuuhihihihihihihihi!!! qu'est-ce qu'on va bien rigoler, je sens!!! allé, travaille bien! moi, je dois aller chercher du pain dans le congélateur pour le faire dégeler. j'ai envie de tartines beurrées avec du café. hmmmm, je vais me régaler... je pourrais même ouvrir un pot de confiture de figue de papi (dont certains datent de 2006, mais qui sont encore consommables, y'a que maman qui est trop parano pour en manger, elle dit que c'est pas bon alors que c'est faux, elle est bête cette maman...), pour que ce soit encore plus bon. (si tu veux, aussi, je pourrais jouer le rôle d'hitler, en apparaissant juste 2 ou 3 secondes dans le film, ça fera plaisir à madame Larroque, la maman de Nathalie, ma chérie de toujours que j'aime même plus que POPPY, tu vois, alors je crois qu'on peut le dire : OUI, c'EST ça, TU AS RAISON!!)

    RépondreSupprimer
  23. non, mais je plaisante, c'est POPPY que j'aime le plus, pas Nathalie, ça va pas la tête!!

    je m'appelle pas Régis Angitano, moi, faut pas déconner non plus! tiens, Roman, en parlant de Régis, il serait parfait dans le rôle du SS qui aurait pitié de toi à moment donné, et te donnerait un carambar, ou l'équivalent de l'époque en te disant "cours vite, vas donc petit, je ne le répèterai pas!!", tu te souviendra de la réplique, hein ? ce serait cool, parce qu'en plus, ça permettrait au public de réévaluer ses idées reçues sur les nazis, qui sont trop souvent représentés comme de vilains acéphales sadiques dans la vie, et de réhumaniser leur image de marque auprès du public international des gens normaux, comme les anciens communistes staliniens, ou Carole Bouquet.

    (+ dans le rôle de François Mitterrand, ce serait bien que tu embauches Lulu, le fils de serge Gainsbourg, pour que ça fasse encore plus bizarre, c'est une bonne idée, non ?)

    ouais, et finalement, le film devra être divisé en deux parties, deux projections différentes, parce que sinon, sept heures d'affilée, ça risque de faire un peu long...

    RépondreSupprimer
  24. POPPY va encore raler, parce qu'elle n'aime pas que je mange trop de pain. elle voudrait que je fasses un régime végétarien. c'est pour ça qu'elle m'avait rendu diabétique, grace à ses amis de l’hôpital psychiatrique et aux neurologues expérimentaux du centre Leclerc, pour que je fasses un régime.

    elle est un peu maniaque sur les bord, POPPY, mais c'est parce qu'elle m'aime trop. c'est pour ça. et elle m'aime tellement, d'ailleurs, que même Cara finit par en être jalouse. (et quand je dis Cara, je parle pas de Serge Karamasov, je le dis parce que je voudrais surtout pas que Chantal la pipeuse se fasse des idées... enfin, je dis pipeuse alors qu'elle est surtout spécialiste du doigté, comme Gainsbourg avec les culs de petits chiens... et j'ai rien contre les zoophiles, j'ai moi-même pratiqué un temps, quand j'étais plus jeune, comme 40 pour cent de la population française recensée, mais je pense que c'est POPPY qui va être contente. parce que regarde un peu donc ça :

    https://www.youtube.com/watch?v=s9Z-dcVAyOU

    alors, ça fait du bien un petit vol plané, hein ?
    c'est pas vrai ? hm ?

    RépondreSupprimer
  25. puis Charlotte Gainsbourg devra tenir le rôle de Nastassja Kinski sur le tournage de Tess, de Polanski, surtout la scène ou elle donne la tétée à son petit bébé pendant les moissons, dans les champs, et qui est une reconstitution historique très bien faite au point de concurrencer le 1900 de Bertolucci, mais pas tout à fait quand même...

    RépondreSupprimer
  26. tu sais ce qu'on dit par chez nous : « Seuls les porcs vont au cinéma ». nan, je plaisante.

    je voulais juste te remercier d'avoir pensé à moi. c'est encore la preuve que l'on peut compter sur toi, jean-philippe, et que tu restes fidèle, en amitié comme ailleurs, d'ailleurs. je le dis franchement, et sans arrière pensée.

    y'a même des fois ou je t'aime, tu vois, mais je sais aussi que c'est POPPY, l'élue de ton coeur, alors je me retiens. tu le sais bien, au fond, de toutes façons.

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. Mia...

      comment dire.
      tu sais, je ne t'oublie pas, mais entre POPPY, Jenny... Mia.

      si tu savais à quel point je regrette souvent de m'être emporté.

      au fond, tu le sais, n'est-ce pas, que c'était toi, et pas Elle... et que celà ne peut que le rester toujours, aussi, quelque part...

      Supprimer
    2. mais voyons, mais surtout, ne vous génez pas, vous voulez peut-être aussi que je vous envoie des fleurs, et des tartines de nutella ?? ou des crèpes fourrées à la margarine de soja ?

      Supprimer
    3. merci, mon pote.
      heureusement que t'es là, toi..

      Supprimer
    4. jipe n'est pas nazi.
      je peux vous le certifier.

      je le sais, parce qu'il reste mon ami imaginaire préféré, et que je ne me trompe jamais.

      Supprimer
    5. merci ma puce.

      te quiero.

      Supprimer
    6. et quand POPPY découvrit que jp avait une liaison avec Naomi, elle rentra dans une telle colère, si sombre, qu'elle décida de partir en afrique, afin de sauver tout plein de petits enfants noirs, pour se venger.

      FIN

      Supprimer
    7. haha!
      finalement, c'est encore ce petit fumier de michel qui les a tous baisé.

      Supprimer
    8. on dirait bien, ouais.

      Supprimer
    9. foutons le camp d'ici, Lémur,
      ça sent mauvais.

      Supprimer
    10. t'as raison, cassons nous.

      Supprimer
  27. voilà, c'est la fin du film.

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. merci beaucoup pour Kaia, jean-philippe.

      Supprimer
    2. c'est la moindre des choses, Cindy, après tout ce que tu as fait pour moi.

      cependant, souviens-toi surtout que ce n'est pas un vrai film, mais une fiction.

      Supprimer
  28. bon, c'est la fin, j'ai dit.

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. tu veux que je me mettes toute nue,
      ou tu préfères les petites fleurs dans les cheveux ?

      Supprimer
    2. j'ai dit que c'était fini, surtout.

      Supprimer
  29. en fait, beaucoup de français étaient encore allemands, et beaucoup d'autres russes, ou américains, jusqu'à ce que ça change.

    RépondreSupprimer
  30. tiens, Lémur est mort, on dirait.

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. ça serait pas la première fois.

      Supprimer
  31. oui il est mort, ce n'est pas la première fois et ce ne sera pas la première fois qu'il ressuscitera

    Bon je suis allée voir ton com chez Zhom et j'en ai profité pour plugger son livre, que je te conseille fortement. Achete le sur Amazon, avec tout le pognon que tu as de caché dans ta cabane, tu peux te le permettre

    https://www.ledevoir.com/lire/491334/premier-roman-monologue-d-un-trou-noir

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. il a quand même une assez sale gueule. et il ne s'arrange pas en prenant de l'age, le petit.

      il aurait pu écrire son bouquin avant, c'est l'un des seuls de la bande qui avait un vrai talent. dire que j'avais craché 20 euros pour un roman de McComber.. tellement chiant que j'en ai oublié le titre... et Mistral, ébé... je sais plus non plus. ouais, zhom, lui, au moins, y'avait un truc.

      mais je pense qu'il a une trop sale gueule.
      alors je n'achèterai pas son livre.

      il n'a qu'à me l'envoyer. il sait ou j'habite.

      Supprimer
    2. puis ils n'avaient qu'à pas m'empêcher de tiper chez Jenny. je me l'aime bien, moi, ma Jenny, mais ils m'empêchent de tiper chez elle. et du coup, tout le monde se fait la gueule. bande de fumiers.

      c'est pas parce qu'un ancien moine s'est fait vider son compte en banque sur le minitel rose dans les années 80 que ça va forcément m'arriver pareil. quelle bande de caves...

      puis ils n'avaient qu'à au moins me laisser Jenny et Malika. c'est pas trop demander, non ? mais non, ils ont preféré tout me piquer...

      alors oui, j'achèterai son roman, mais à condition que Jenny et Malika reviennent, et qu'on me laisse tiper chez Jenny quand je veux. c'est tout. et la VRAIE, Jenny, pas un compteur à son image détourné par des prédateurs à deux balles, hein ?

      voilà, vous savez tout, adieu.

      Supprimer
  32. tiens, si tu vas sur amazone,
    paies toi du bon temps :

    https://images-na.ssl-images-amazon.com/images/I/51R1V2bQB0L._SX210_.jpg

    ça fait trois fois que je le lis, et je ne m'en lasse pas. c'est un vrai roman d'écrivain, ça.

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. j'aurais pu te l'envoyer, mais je n'ai pas ton adresse. tant pis.

      Supprimer
    2. merci quand même, j'aurais pu te donner mon adresse mais ça ne coûte rien à la bibli municipale. Ainsi si l'envie te prend de le lire une 4e fois tu l'auras. Sans compter que le coût de la poste est exorbitant. Je ne veux pas te mettre à la rue bébé (tu me diras si tu ne veux plus être mon bébé)

      Supprimer
    3. j'aimerais bien être le bébé de Jenny.
      mais je ne sais pas si elle veut, elle.

      faudrait lui demander si elle ne voudrait pas m'adopter.

      Supprimer
  33. je te corrige, il y a un autre écrivain dans la gang et c'est toi cher Lémur Ondé (Moustaches). Sinon j'ai vérifié à la bibli municipale, ils ont le livre de Kim Leine ainsi que d'autres titres. Si je l'aime je vais tous les lire. Je lis à tous les jours et plusieurs heures. On ne s'ennuie jamais quand on aime lire, d,accord?

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. je crois que je suis en train de chopper une otite.
      j'ai un canal qui suinte.

      Supprimer
  34. le livre de McComber que tu as lu est probablement La Solde. Et Mistral en a écrit plusieurs. Mais Zhoom ets un roux, faut pas attendre trop d'un roux et ça tu le sais pourtant.

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. j'ai peur que son bouquin sente comme lui, surtout, en fait. et en plus, je pense qu'il a des pellicules. et je suis sur que ses doigts sont gras au point de laisser des traces d'huile sur toutes les pages de livres qu'il tourne. des fois, je me dis qu'il n'est pas un vrai rouquin, mais que c'est un albinos. t'en penses quoi, toi ?

      ouais, kayou est africain, en fait.

      Supprimer
    2. non, c'est pas la solde.
      c'est l'autre. celui avec une couverture blanche.

      j'avais envie de le jeter, mais comme il avait déjà trainé sous la pluie, et que certaines pages sont fripées, et même collées entre elles, je n'ai pas réussi à me décider.

      Supprimer
    3. tu vois, ce bouquin, il m'avait laissé tellement indifférent, ou plutôt, avec l'impression de m'être fait trivialement arnaquer, qu'il ne me serait jamais venu à l'idée de le revendre, ou de le donner à quelqu'un. et en plus, il s'en dégageait une espèce d'autosatisfaction égomaniaque... comme s'il disait à chaque page "vous voyez comme je suis beau, comme j'ai du talent, et tout", alors qu'en fait, c'était tout le contraire, parce que c'était nul à chier...

      Supprimer
    4. ça me donnait l'impression de lire l'oeuvre de quelqu'un qui se foutait de ma gueule, mais qui en fait, quelque part, restait bien pire que moi. mais qui ne pouvait pas s'empêcher de continuer à se moquer, tout en restant conscient de sa propre connerie. l'orgueil d'un paon, ouais, voilà. un paon plumé comme un petit poulet tout nu...

      Supprimer
  35. y'en a une qui me disait que jenny était laide, et elle s'appelait POPPY. elle a de la merde aux yeux ou quoi, POPPY ? puis elle disait que Jenny n'était pas propre. sans déconner ? elle est née dans une savonette nazie celle là ou quoi ? Jenny pas propre, on aura tout vu. un peu grasse, je veux bien, mais ça, ça lui va plutôt bien... bref.

    si tu trouves quelqu'un de plus propre que Jenny, ben c'est que c'est un savon.

    RépondreSupprimer
  36. puis faudrait dire à la jenny qui me poursuit avec son téléphone portable au supermarché, celle qui se prend pour la jenny dont je parle, que la jenny dont je parle, justement, c'est Etincelle, et pas elle. et je sais qu'elle essaie de me refourguer sa gamine handicapée, pour que je deviennes son petit minou d'adoption, mais si j'avais envie de rapports avec la petite, ben ce serait pas de rapports virtuels, mais de couple, hein. que ce soit clair. et je sais qu'elle est un peu débile, la petite, mais bon, ça me dérange pas... enfin, tant qu'elle n'est pas là à trainer dans mes pattes 24 heures sur 24, biensur, celà va de soi...

    RépondreSupprimer
  37. c'est vrai qu'elle est pas vilaine, la petite. un peu neuneu, mais pas vraiment vilaine.

    et je suis sûr qu'elle est un peu méchante, aussi, pour rire.

    RépondreSupprimer
  38. tu sais, le genre de méchanceté qui vient te griffer la main pour jouer, ou pour te signifier qu'elle t'aime, et qu'elle voudrait plus exister dans tes yeux, tu sais...

    la petite méchanceté qui roucoule en te montrant les dents comme pour mordre, en signe d'affectivité, et même plus, tu vois...

    RépondreSupprimer
  39. le genre d'amour qui te dérange en te faisant un peu honte. un truc d'animal. sensible, fragile, influençable, mais aussi, secrètement intelligent. la prédation en herbe.

    RépondreSupprimer
  40. une petite sorcière, quoi.

    RépondreSupprimer
  41. ha, on dirait que Lémur était tout à fait mort, il vient de s'éteindre.

    RépondreSupprimer
  42. et donc, c'est un hippie qui travaille pour la CIA, comme la plupart des Beatniks quand ils n'ont pas un compte courant ouvert chez un descendant du KGB.

    RépondreSupprimer
  43. c'est un petit con égocentrique qui se la pète.

    RépondreSupprimer
  44. tu sais, jean-philippe, je suis un peu bizarre, mais c'est parce que j'ai fumé trop de pot.

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. je sais Mia. mais ce n'est pas une raison pour me voler ma collection de kangourous.

      Supprimer
    2. je suis contente que tu m'aimes bien.

      Supprimer
    3. et moi, je suis content que tu sois contente, et si simplement mignonne, mon petit coeur.

      Supprimer
    4. merci, jean-philippe.

      je t'aime tant. adieu.

      Supprimer
    5. adieu ma petite sirène.

      Supprimer
  45. en fait, elles sont connes, et elles le savent, alors pour se venger, elles gagnent.

    et ça, ça les soulage.
    mais surtout, tout est faux.

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. arrêtes d'essayer de définir les choses, jean-philippe. tu perds ton temps.

      Supprimer
    2. je sais, Mia.
      j'aurais juste voulu leur faire comprendre que ce n'était pas bien de me faire du mal.
      c'est tout.

      mais je crains que celà ne soit trop tard.

      Supprimer
    3. ne dis pas ça.

      je suis sûre que tu finiras par arriver quelque part, un jour. il faudrait juste que tu arrêtes de boire, et tu le sais. sois fort, lutte contre ce démon, arme toi de courage, rends toi responsable de ton destin, reprends le en main, je sais que tu en es capable. j'ai confiance en toi. tu es bien plus fort que tu ne le penses.

      Supprimer
    4. merci Mia.
      c'est très gentil de ta part ce que tu dis.

      tu es un peu fofolle, mais tu restes gentille.
      c'est réconfortant.

      Supprimer
    5. ça doit être mon coté catho.

      oui. on dira ça.

      Supprimer
  46. Kayou Lepage et son amie de coeur depuis toujours sont roux, tous les deux. S'ils avaient eu des enfants, ils auraient p-ê même pas eu de roux. Comme quoi la génégique, c'est totalement injuste.

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. ouais, mais au fait, pourquoi tu me racontes tout ça sur Kayou, tout d'un coup, là, y'aurait-il un sens caché à tout ce carcan ??

      Supprimer
  47. voilà sa blonde, journaliste à La Presse.

    http://www.lapresse.ca/arts/chantal-guy/201303/01/01-4626910-la-mort-eclaire-tout.php

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. c'est bizarre, j'ai du mal à les imaginer ensemble dans la même pièce. ça me parait incompatible.

      Supprimer
  48. lui aussi est journaliste pigiste tandis qu'elle a une jobbe steady.

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. des gens honnêtes, quoi.
      ils doivent connaitre plein de trucs, vivre, voir du monde, échanger... suis sûr qu'ils sont intelligents, en plus. alors que moi, je suis juste une sorte de bukowski qui n'aurait pas eu de boutons à l'adolescence... et tout seul dans la nuit. c'est la care à coté

      Supprimer
    2. je suis con à toujours me plaindre.
      mais au moins, je ne suis plus parano.

      j'ai un peu honte, mais pas trop.

      y'a une La Rouge qui a arrêté de changer de voiture comme de chemise, et une autre qui n'arrête plus.

      los tiempos cambien.

      Supprimer
  49. désolé d'être méchant,
    j'aime pas ça.

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. je sais très bien que tu n'es pas méchant, jean-philippe. et d'ailleurs, parfois, lorsque je sens que je suis en train de me transformer en radar electro-céphale, il suffit que je pense à toi quelques secondes pour me sentir comme si je venais de me secouer les cheveux dans tous les sens, alors tu sais, pour moi, tu restes d'utilité publique, en quelque sorte.

      Supprimer
    2. ok.

      alors je divorce immédiatement d'avec la petite nazie humanitaire, et je te rejoins dès que possible. à tout de suite.

      Supprimer
  50. je ne suis pas méchante non plus, plutôt meme beaucoup maladroite. Je voulais pas te faire chier avec Kayou, pas de raison spécifique pourquoi je t'ai dit ces cheoses. Juste qu'il faut faire la conversation

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. on pourrait quand même donner un sens, ou au moins, à défaut, une direction...

      non ?

      Supprimer
  51. bien sûr qu'on pourrait diriger la conversation, un thème tiens. Je nous fait confiance.

    En fait je voulais juste mettre un visage sur Zhoom les vidanges, pour toi, que tu saches qu'il a écrit un livre et de fil en aiguille j'en ai trop dit, commère que je suis.

    RépondreSupprimer