mardi 27 février 2018








167 commentaires:

  1. Les pigeons, il les nourrit ou il les étrangle?

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  2. blogger bloque les youtube, je sais pas pourquoi. Je ne peux dont pas les visionner.

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    1. ouais...

      chuis d'accord, personne ne mérite rien, en soi. c'est un bidule admis par la plupart...

      mais dis moi, JUSTEMENT, à propos de "mériter",
      (je le mets entre petites double-virgules de l'air, parce que c'est un terme devenu tellement à la mode, dans ce monde post-judeo-christiano-bouddho-reptiliano-fossilo-marto-martino-islamophilo-porno-coco-facho-vegan-de-vega-catho-scato), est-ce qu'il serait déjà arrivé, dans l'Histoire, qu'une Âme arrivée au purgatoire, afin d'y purger sa peine de temps, finisse non pas par arriver à bondir jusqu'au paradis, comme chose s'entend des morales bien admises, mais plutôt, à trébucher en enfer, et ce, malgré toute l'expiation déjà commise ?

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  4. c'est une très bonne question. Ce que l'on apprenait à l'école est que le purgatoire était pour expier avant le Ciel mais sait-on jamais, Couik Couik.

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    1. oué, m'en doutais un peu.
      enfin.

      encore une question promise quelques temps à l'errance, et au subtil flottement, entre les méandres symphoniques bariolés de l'inconcevable petit, et les métaphoriques allusions ectoplasmiques de l'inimaginablement grand...

      237.

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    2. oui, tu viens nous dire une petite prière avant de nous parquer au pays des rêves, celui dont on ne revient jamais :

      https://www.youtube.com/watch?v=l81td3fcQPQ

      allé, adieu!!

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  5. et, entre nous, raie.
    avant de chercher à corriger les copies des autres,
    tu ferais mieux de passer ton bac,
    d'abord... la preuve :


    Ce titre est extrait de l'album : J'ai La Guitare Qui Me Demange, de Yves Duteil
    Année de sortie : 1979
    Label : EMI

    J'ai la guitare qui me démange,
    Alors je gratte un petit peu.
    Ça me soulage et ça s'arrange
    Mais ça fait pas très sérieux.
    Pardonnez-moi, c'est très étrange,
    Ça me prend là où ça veut.
    C'est la guitare qui me démange,
    Alors je gratte un petit peu.

    J'aurais pu, c'est héréditaire,
    Être officier d'État major,
    Archevêque ou vétérinaire,
    Clerc de notaire ou chercheur d'or.
    Le hasard et la génétique
    En ont voulu tout autrement.
    J'ai mis les doigts dans la musique,
    Et c'est ainsi qu'à présent...

    J'ai la guitare qui me démange,
    Alors je gratte un petit peu.
    Ça me soulage et ça s'arrange
    Mais ça fait pas très sérieux.
    Dans l'industrie, l'électronique,
    Le commerce et les assurances,
    J'avais des dons pour la pratique,
    Oui, mais côté références...

    J'ai la guitare qui me démange,
    Alors je gratte un petit peu.
    Ça fait du bien dans les phalanges,
    Mais ça fait pas très sérieux.
    Y a rien à faire pour que ça change,
    Faut se faire une raison.
    J'ai la guitare qui me démange,
    Alors j'écris des chansons.

    J'ai appris à lire, à écrire
    Et je compte sur mes dix doigts
    Pour composer de doux délires
    À partir de n'importe quoi.
    Ne croyez pas que je m'amuse,
    Que je cours après les honneurs.
    Si je taquine un peu la muse,
    C'est pas pour les droits d'auteur.

    J'ai la guitare qui me démange,
    Alors je gratte un petit peu.
    Ça me soulage et ça s'arrange,
    Mais au bout d'une heure ou deux,
    Quand je me prends pour un artiste,
    Ça donne un résultat miteux,
    Ça me rend profondément triste,
    Et quand je suis malheureux...

    J'ai la guitare qui me démange,
    Alors je gratte un petit peu.
    Ça me soulage et ça s'arrange,
    Mais c'est un cercle vicieux.
    Y a rien à faire pour que ça change,
    Faut se faire à cette idée.
    J'ai la guitare qui me démange,
    Alors j'essaie de chanter.

    J'ai consulté un spécialiste
    Pour me guérir, mais sans succès.
    Il m'a dit "Si le mal persiste,
    Essayez de prendre un cachet."
    Avant même que je le comprenne,
    J'étais déjà devenu chanteur,
    Et c'est pour ça que sur la scène,
    Entre les deux projecteurs...

    J'ai la guitare qui me démange,
    Alors je gratte un petit peu.
    Ça me soulage et ça s'arrange
    Et si c'est pas très sérieux,
    C'est la plus belle leçon de musique
    Que j'ai reçue depuis toujours;
    C'est la meilleure thérapeutique
    Quand j'ai des chagrins d'amour.

    J'ai la guitare qui me démange,
    Alors je gratte un petit peu.
    Ça me soulage et ça s'arrange
    Et quand je serai très vieux,
    À ma mort, je veux qu'on m'installe
    Avec ma guitare à la main.
    Si vous voyez ma pierre tombale
    Qui gigote à la Toussaint...

    C'est la guitare qui me démange,
    Alors je gratte un petit peu
    Dans les nuages avec les anges
    Et tout là-haut dans les cieux.
    Pardonnez-moi si ça dérange:
    Ça me prend là où ça veut.
    C'est la guitare qui me démange,
    Alors je gratte un petit peu.
    Y a rien à faire pour que ça change,
    Et si, dans un jour ou deux,
    Y a la guitare qui vous démange,
    Alors c'était contagieux.

    (Vos commentaires sur "J'ai La Guitare Qui Me Démange")

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    1. j'adore Yves Duteil, mais il a déménagé, non ?

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    2. oui, il vit à Trois-Rivières, désormais, dans une hutte qu'avaient fabriqués des castors mutants, l'an dernier, entre deux embranchements de cours d'eau.. et toi, toujours un peu légèrement strabiste, toi aussi, ou tu préfères les lentilles saucisse ?

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    3. tu sais bien que j'ai toujours préféré la choucroute aux loutres, à condition qu'elle ne soit pas aussi lourde qu'une poutre de mammouth...

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    4. je vois que tu restes toujours fidèle à tes premiers voeux de petite fille, quand tu rêvais de devenir archéologue préhistorique, mais que ton guide spirituel divinatoire t'avait plutôt courageusement insité à suivre une formation t'orientant vers école de journalisme, afin de devenir reporter de guerre, pour lui envoyer des photos à développer dans la chambre noire de son labo, celui avec le lavabo...

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    5. mais c'est vrai, en plus, que je voulais devenir archéologue préhistorique ?

      comment as-tu deviné tout ça ?
      personne ne me l'avait jamais dit ????!!!

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    6. ébé, tu vas rire, car en fait, on pourrait prendre ma réponse pour une sorte de boutade, ou de jeux de mot, compte tenu du sujet qu'il traite, mais :

      FIGURES-TOI que :

      J'AI FAIT DES FOUILLES!!!

      hahahahahahahaha!!!!!!!!!

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    7. moi, je mange que de la viande.

      celle de jipe,
      c'est tout.

      mais pas de dinosaure ni de cariboux, et encore moins de petits pois aux amandes amères saisies dans de la laitue étuvée caramélisée et enduite de micro-chlorures de sodium radioactifs qu'on aurait laissé mariner dans une eau saumatre, avant de la congeler dans de l'oxygène liquide, pendant que le réacteur se serait mis à faire des bulles jusque dans l'eau du lot, alors que la centrale se trouvait dans le Tarn-et-Garonne...

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    8. ouais, on a le même problème dans le pays basque, qui reste vaste, mais n'est pourtant pas une menace, depuis que les sillages ont étés cisaillés, et que les limaces se sont pulvérisées, grâce au hachis parmentier à la bouillabaisse que les pompiers avaient éteint à la place du feu de poulet que les graviers tombés du ciel avaient engendrés en projetant leurs étincelles à la ronde, durant la jetée dans laquelle elles étaient tombées, depuis l'espace plein de fenêtres, comme une nuit en ville, quand on est à la campagne, et qu'on la regarde de loin, la cité...

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    9. ouais, on rencontre le même genre de cas de mesure, dans les plateaux télés (les réels, pas ceux qu'on porte devant la télés, garnis de nourriture pour la soirée), ou SUR, plutôt que DANS, mais seulement, comme les poteaux servent parfois de pieds aux lampes d'éclairage, ou de soutient à toutes ces infrastructures invisibles sur les écrans, on en s'en aperçoit pas forcément quand on est à l'antenne, à cause de la concentration....................

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    10. ouais, c'est comme Michel Leeb Zeppelin, depuis qu'il s'est fait opérer des cordes vocales, il ne peut plus chanter d'opéra, alors il se cantonne à l'opérette, ou se contente d'un boulot de chef-opérateur, mais c'est toujours mieux que de finir sur une table d'opération, avec des chirurgiens, autour, qui calculent la distance et la force qu'ils devront impulser afin que le club heurte de manière proportionnellement énergique de sa masse, la balle sensée arriver le plus près du trou sur le parcours, afin d'y être mieux préparé en sortant du boulot, et ainsi, d'épater encore mieux les copains...

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    11. oui, c'est dangereux, d'ailleurs, car une fois, j'ai un ami qui a fini par être opéré des intestins par Severiano Ballesteros, en avril 2018, qui est pour dans quelques jours, alors que Severiano est déjà mort depuis 7 ans... mais la meilleure, c'est qu'En dépit de cela, il a continué à être impliqué dès son enfance dans une ambiance sportive.

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    12. les gardiens de but, c'est à la maternelle que l'on les recrute, car c'est à cet age là qu'ils développent un sens de l'attraction simiesque, pour s’implanter dans la partie européenne de la Russie actuelle, hahaha! comme le prouve son domicile dans le nord de l'Espagne, où il subit une chimiothérapie sur une bonne partie du continent asiatique, même si je suis conscient que ma guérison s’empara de la Crimée, d’une partie de l’Ukraine et de l’est de la Pologne.

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    13. Le petit-fils de Michel acheva de faire de sa ville la capitale de l’empire en liquidant les coups des envahisseurs alors en rivalité constante. Seul le sentiment national parvenait encore à maintenir la Sainte Alliance industrielle et commença le chantier terriblement mal approvisionnée. Par la suite, la crise économique s’aggrava dramatiquement. Au 7ème siècle, au cours des invasions ...

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    14. elle fait pas du stop,
      elle te tire dessus à coup de revolver...

      -(...)-

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    15. COUPEZ!!!

      elle est bonne, on la refait!

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    1. ouais, bisous.

      en attendant, moi, mon projet pour le mois d'avril, c'est de bander dans ton cul, et d'arriver à éjaculer si fort que ça te ressortira par la bouche...

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    2. bon, ben tu vois,
      quand tu te donnes un peu de mal,
      t'arrives quand même à faire preuve d'un minimum d'imagination, c'est bien...

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    3. c'est pas de l'imagination, c'est de l'opportunisme.

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  7. mais voyons, j'ai passé mon bac depuis longtemps et même plus Barbatruc. En passant j'aime beaucoup tes petites lignes éditoriales qui accompagnent tes photos de Maya .

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    1. jipe l'abeille1 avril 2018 à 17:40

      ça c'est plutôt con pour toi.

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    2. et t'as jamais pensé à le repasser, ton bac, au fait ? avec option cinéma..

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    3. moi, le bac, je le voulais pas, ils m'ont forcé à le passer, mais en plus, aussi, à l'avoir...

      tu vois.

      et tout ça pourquoi ?

      pour rien.
      rien.

      c'est crétin comme d'apprendre l'histoire à l'école. l'histoire, tous les élèves s'en foutaient, sauf moi. et tu sais quoi ?

      jon spencer, elle est nase sa musique depuis qu'il a arrêté pussy galore.

      mais il continue à faire chier avec son rentrage en force, là, et c'est NUL, mais ça passe en force, et c'est pas de la musique, c'est de l'énergie de guerre. alors n'achetez pas ses albums si vous ne voulez pas finir comme va finir vladimir poutine (le pauvre, j'en ai pitié pour LUI°)))))))

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  8. jipe du cinéma1 avril 2018 à 18:06

    ou plutôt pour vous

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    1. jipe intégral1 avril 2018 à 18:07

      mais aussi pour eux

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    2. poisson d'avril

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  9. et sinon, après l'enfer, qu'est-ce qu'y a,
    après ?

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  10. après l'enfer, tu te retrouves avec des abrutis de Rainette qui ne croient pas au suicide, et qui détestent la vie, pendant 25 minutes qui semblent durer 60 000 siècles...

    et y'a des vieux cons hypnotisés par le verbe qui lisent des bibles, des histoires de la création du monde par un mot flottant au dessus de l'eau, et qui barbotent dans la brume sous leurs chapeaux sentant le vieux célibataire aigri et constipé, dans leurs manteaux sentant la poussière toute moisie, et qui croient, et qui regardent leur paranomètres enfermés dans "la mort du danger" pendant à leur poignet comme un chapelet pourri...

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  11. et si t'as passé ton bac et même plus, on se demande plus vraiment pourquoi certains se disent que ça sert à rien, les études, vu ou t'amènes tes élèves.

    enfin, pour ceux qui ont encore la chance d'être assez évolués ou préservés pour arriver à pouvoir se poser la question. ce qui n'est pas donné à tout le monde, le nombre de gens qui ont encore ce choix étant de moins en moins nombreux. pi si y'a des choses écrites et des photos de Maya publiées sur ton blogue, c'est que tu l'as bien cherché, pauvre tâche. vu que c'est ton intention sacrée qui règne ici. tête de con.

    pi t'adore ça, les insultes, la haine, c'est ta nourriture préférée, surtout la haine stérile des imbéciles soumis dans mon genre, que tu crée à la chaine, toi et tes bonnes intentions si compliquées à comprendre... HAH!!

    comme la pétasse sur le twitter de cette débile de catholique-cathodique d'Ophélie Winter, qui avait noté que "va fanculo", ça voulait dire "je t'aime" en italien, tu sais, comme quand Aurora m'avait dit "va fanculo", à force d'avoir été brulée de jouir sur eurolive, etc, etc.... et j'en ai plein de merde anecdotiques dans le genre à te chier dans l'anus qui te sert de nuage, ostensible terrine de la marche des crevés des brulés de la maturité des cons!

    (et maintenant, c'est du feu que je pisse, mon grand, alors prends garde à pas laisser trop sécher les forêts cet été, et fais-y tomber la pluie comme y faut, sinon, on est bon pour un grand incendie comme on n'en a vu qu'en Guyane, après le passage de jean-louis costes...)

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  12. parce que depuis que je ne bois plus d'alcool, et que je ne mange plus de viande, je me nourris exclusivement de coton imbibé d'essence, et donc, que je chie ou que je pisse, tout ce qui sort de moi est désormais une substance bonne à foutre le feu partout ou ça passe, que ce soit dans les chiottes de leclerc, ou dans les wc du jardin ortholan. tête d'enfant particulièrement débile!

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    1. ce n'est pas la fin puisque les revenants s'en reviennent !

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    2. c'est TOUJOURS
      la FIN!!!

      (crâne d'hiver emmitouflé dans la partouze des divinations stupides et intactes!!!)

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  14. puis c'est Jacques Martien qui disait tout le temps "Les enfants sont formidables", le dimanche après-midi, sur la chaine télé du service public... je me souviens, y'avait même vanessa paradis qui avait chanté "je m'appelle émilie jolie", et c'était pas du playback :

    https://www.youtube.com/watch?v=tZlVxPC2Pzw

    (pour la version originale, tu tapes "SILVER POZZOLI" sur le bidule de recherche de youtube, et là, c'est tout cuit... me souviens que j'avais acheté le 45 tour, celui de pozzoli, mais qu'il avait disparu, comme pour cette histoire de cerf-volant à l'effigie de spiderman que j'avais fait voler tout un après-midi sous la pluie quand j'étais môme, et qui avait aussi disparu, mystérieusement... pi je m'étais retrouvé avec la version de kazino...

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    1. oué, c'est sûr.

      d'ailleurs, les chiffres parlent d'eux-mêmes, regarde :

      Rang Films Réalisateur Année Entrées France
      1 L'Arnacœur Pascal Chaumeil 2010 3 798 089
      2 Élisa Jean Becker 1995 2 535 262
      3 Noce blanche Jean-Claude Brisseau 1989 1 879 943
      4 Un monstre à Paris Eric Bergeron 2011 1 639 161
      5 Sous les jupes des filles Audrey Dana 2014 1 349 860
      6 Une chance sur deux Patrice Leconte 1998 1 180 403
      7 Un amour de sorcière René Manzor 1997 977 354
      8 La Fille sur le pont Patrice Leconte 1999 867 952
      9 La Clef Guillaume Nicloux 2007 338 275
      10 Cornouaille Anne Le Ny 2012 270 049
      11 Atomik Circus, le retour de James Bataille Didier et Thierry Poiraud 2004 239 948
      12 Apprenti Gigolo John Turturro 2014 232 651
      13 Mon Ange Serge Frydman 2005 173 987
      14 Café de Flore Jean-Marc Vallée 2012 82 082
      15 Je me suis fait tout petit Cécilia Rouaud 2012 52 503
      16 Dubaï Flamingo Delphine Kreuter 2012 2 801

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  15. tu vois réré,
    j'ai l'intuition depuis pas mal de temps déjà,
    que les humains les plus "parfaits" à mon goût,
    mentalement, spirituellement, physiquement, sentimentalement et intellectuellement,
    on évolué entre la fin du 19ème siècle, et le début du 20ème, et que c'est là-bas qu'il faut chercher nos références. parce que le 20ème siècle à son achèvement aura été avant tout le témoins du gâchis de tout le potentiel promis par les découvertes qui avaient alors eu lieux, là-bas... et nous devons donc reconfigurer notre évolution en nous inspirant des anciens plans des possibles contenus dans cette époque charnière du destin de l'humanité...

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    1. tu m'impressionnes. ça paraît que tu as lâché la vodka.

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    2. tu sais très bien que j'aime pas les flatteries.
      même déguisées.

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  16. Réponses
    1. la tienne avant la mienne.

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    2. Flattery, c'est pas le nom du missionaire engagé comme curé sur le vaisseau intergalactique bourré de clones jusque dans la soute, dans "Destination Vide", le premier tome de la série "Programme Conscience" de Frank Herbert ??

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    3. si, ouais, mébon,
      le dormeur doit se réveiller,
      mec...

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    4. je suis Charlie...

      nan, je déconne.
      quelqu'un a fait du café ?

      la nuit risque d'être un peu plus longue que prévue, héhé!

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    5. viens danser avec moi.

      je me sens si seule, ce soir...

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    6. nan, pas le temps, désolé.

      je dois aller semer des betteraves pour des amis.

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  17. c'est un peu tôt pour semer, tu reviendras plus tard.

    Une amie.

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  18. allo, jipe ?

    c'est quoi un iceberg ?

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    1. ben...

      c'est comme un icecream géant,
      saveur nature.

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    2. nan, je déconne.

      c'est juste un énorme rocher fait de glace d'eau douce, et qui flotte dans l'eau salée..

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    3. promets-moi juste de faire attention,
      quand tu prends le vélo,
      comme ça,
      sans casque...

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    4. je te promets rien,
      juste de faire attention,
      comme d'habitude...

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    5. tiens, Maya, justement, tu tombes bien, car je voulais te voir, parce que figure-toi que j'ai retrouvé ton petit doigt!

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    6. ha! ben c'est cool, ça.
      t'as qu'à le poser sur la table de la cuisine.
      mais... c'est pas un auriculaire, mais bien un index, dont on cause, on est bien d'accord ?

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    7. heuuu... ça je sais pas, je connais pas les noms techniques, mais... (surtout avec ce mec en bleu qui me suit partout, et cette femme en jaune rayé blanc qui elle aussi, a retrouvé le "petit doigt d'une copine, on dirait, mais... putain, y'a tellement de reflets sur les vitres de mes lunettes, que des fois, j'ai l'impression d'être de l'autre côté!

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    8. ouais. ouais.

      ben... moi, je sais pas, mais des fois, j'ai l'impression d'être moi aussi dans une vitrine, surtout quand mon index se métamorphose en stylo bic bleu, et que Laurence Sarniguet essaie de se faire passer pour toi... mais on est pas de l'autre côté, non, on est juste là ou on est, ça, je peux te le confirmer...

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    9. ....heuuuuu.... ouais.
      ben... je sais pas si c'est une coïncidence, mais je viens juste de faire la rencontre d'un stylo Bic bleu géant, justement... et, je... heu.... ben... tu crois que c'est ton index ??? et... je me sens rassérénée, bizarrement, tout à coup... mis à part que je viens de perdre mes lunettes, sans doute dans une vitrine, je sais pas...

      mais ça va, alors ça va. merci Maya.

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    10. bon, ben c'est cool si ça va, alors...

      allé!

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    11. ouais.

      je sais pas,
      mais bon.

      tu sais La Rouge,
      le stylo Bic,
      c'est peut-être un iceberg,
      en fait.

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    12. Kate Sérénita5 avril 2018 à 20:47

      nan.

      c'est pas un iceberg.

      moi, j'ai croisé un iceberg, un vrai, une fois, y'a quelques années, et je peux te dire que ça, c'est pas un iceberg. d'ailleurs, c'est ni un iceberg, ni un stylo Bic, ni un index de Maya, mais c'est sa soeur, en fait...

      enfin. bon. moi, je vais m'écouter l'intégrale de Chopin, avec dédain, en attendant que tu rentres à la maison, petite teigne. (je t'ai fais des nems en robe de chambre à la sauce de merguez confis, et j'ai acheté du champagne, et l'intégrale de Werner Herzog en DVD. on va se régaler. surtout que j'ai retrouvé mon chemisier de satin bleu royal que tu aimes tant, celui avec des taches de dégripant au niveau des auréoles de nénés... alors dépêche toi vite, mon choux-badour...

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    13. ouais, ben ok, l'affaire est résolue, au moins sur ce point là, précis!
      alors merci. et surtout, salut, les filles!

      (j'arrive ma douce, je te rejoints de ce pas....

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    14. pff!

      la première blonde qui passe,
      et le voilà tombé comme une mouche dans une ruche remplie de miel...

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    15. ...§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

      chuis pas un stylo Bic!
      fingarin-denoze!!!

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  19. c'est tu bien La Rouge qui est passée ou Jip qui fait les questions réponses ? On le saura bientôt probablement.

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    1. ouais, voilà.

      on en reparlera au tribunal.

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    2. mais en attendant,
      personne n'a encore traduit le dernier bouquin de Gudrun, et ça... ils attendent peut-être que j'aie obtenu mon doctorat en norrois ancien pour le faire. bande de grosses feignasses...
      c'est pas des coups de pieds au cul qu'il leur faut, mais des bombes puantes à la pelure d'oignon miniatures en guise de paupières à hautes délagrations lacrymolarmoyantes!

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    3. thx A Lot pour la pubénévole, jipe,
      mais tu vois,
      si tu fais un gros plan sur mes cheveux de photo d'ID wiki, ben tu t'appercevras que j'aie des pellicules, comme tout le monde, en plus du petit hématome chronique sous l'oeil gauche, et de la cicatrice due à un accident secret autobiographique au dessus de mon oeil droit.

      (je t'aime)...

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    4. ...heu. moi aussi, je t'aime, mais...

      en fait,tu me fous la trouille.

      adieu

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    5. (en fait, quand je te vois, j'ai l'impression d'être la vierge marie...

      + FUITE

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  20. me reste plus qu'à me souhaiter un bonne nouvelle réincarnation, les bébés.

    allé, salut!

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  21. je t'aime mais.....non c'est vraiment pas gagnant. Tu aimes ou tu aimes pas.

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    1. tu t'en fous. ON s'en fout! vous vous en foutez, ils s'en foutrent!

      t'aurais pas un acide ? j'ai envie de me fondre dans les couleurs du tissu de ma jolie robe...

      steplait!!!!

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    2. compte à nebour, topi-nambourg.

      écoute moi ça en attendant :

      https://www.youtube.com/watch?v=93IG4KblZkU

      PUREMENT EX-CEL-LENT (aik-cé-lan)

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    3. bon, on se rejoindra quelque part durant la seconde, mais je sais pas quand, ma bébête.

      je t'atchmoume un schtroumpf dénudé (corps bleu, zizi rouge, tu verras), et te souhaite de porter une croix pendant ton mariage, avec des lunettes, bise

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  22. Personne s'en fout, surtout pas Gudrun.

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  23. L'enfante, elle a attrapée la rage à trop fricotter avec les pigeons. Elle finira en zombie la pauvresse.

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  24. t'es venue là pour me gacher mon plaisir solitaire ?
    j'aime pas la réalité.

    adieu!

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  25. on fait comment pour avoir une photo qui s'affiche à côté du pseudo ?

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  26. merde, higelin est mort.

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  27. mais en tout cas, on dirait que l'ingénieux débile qui s'était donné pour objectif de faire de moi un fasciste impuissant et rancunié avait gagné la partie.

    qu'est-ce t'en penses ?

    moi je crois que ce mec est une merde.
    et qu'il doit payer.

    lui et tous ses complices.

    lui et tous ses collaborateurs pourris jusqu'au trognon.

    ita est

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    1. t'as raison, jipe, tu devrais ouvrir le bide de ce chien-porc galeux à l'arme blanche, et le laisser s'écouler en braillant comme un sanglier sénile et dégénéré sur le sol aqueux, haha!

      si tu veux un coup de main, tu peux compter sur moi mon pote!

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    2. c'est gentil à toi, ma caille,
      mais je préfèrerais n'impliquer personne d'autre que moi-même dans cette affaire, vois-tu...

      c'est une question de simple morale déontologique, bébé. néanmoins, je te remercie du fond du coeur pour ta proposition. j'oublierai pas. merci, ma poule

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    3. je vais juste prendre le temps de lui faire regretter de ne pas avoir pensé au suicide plus tôt, si tu vois ce que je veux dire, haha!

      mais je n'en dis pas plus...

      (je t'aime)

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    4. héhé, je compte sur toi pour lui en faire voir "de toutes les couleurs", comme disait luciano! profite bien de tout à fond! "jusqu'à la dernière goutte!"...

      (moi aussi, je t'aime.
      prends choin.)

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    5. comme on disait dans le temps :
      "c'est l'intention qui compte",
      salope.

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  28. tu vois, ils sont tous tombé dans le panneau, sauf moi.

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  29. bien fait pour leurs gueules.

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  30. tronches de ploucs anémiques!
    dégueulis de marie-jeanne!

    phosphorescences immatérielles de mes deux!

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  31. tu vois réré,
    ce que je trouve le plus regrettable dans tout ça,
    c'est surtout que beaucoup trop de fans de leonard cohen restent des trous du cul, à mon goût... et ça, je pense que c'est dommage.

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    1. comment faire autrement ? La majorité des gens sont des trouduc alors....mathématiquement ça se tient.

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    2. ouais, mais je m'en fous, vu que t'es une ordure, et que je vais te crever...

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  32. nan, plus sérieusement,
    sans dec.

    je sais pas si les gens se rendent comptent,
    combien la solitude pèse,
    aux associaux qui n'ont pas la chance de participer aux grands ébats généraux, sans déconner.

    ils te parcourent le monde en bagnole, eux, en gigotant de rire et de bonheur "tout plein"
    pendant que nous,
    on geint inutilement ici, dans un gouffre d'amertume terriblement indéfinissable...

    c'est pas que la rancune me gagne à ce point, disons, mais, je crois bien que si le bon dieu m'accordait le droit d'en défenestrer trois ou quatre de mon vivant, de ces pitoyables héros insensés, et bé... je pense bien que je ferais pas un croix dessus, bédiou!

    hm ?

    zé-tu pas d'accord aec moué ?

    allé, prends toi bien ce poème dans la gueule,
    de face :

    "si chte crève
    j'te tue
    et toa,
    t'es mort mednan connard!

    HAHA!"

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    1. veux tu vraiment dire ébats ? N'est-ce pas les débats qui sont publics ?

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    2. on s'en fout, vu que je vais te saigner à blanc, ordure.

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  33. c'est comme quand je m'injecte 13 unités d'insuline, sans avoir relevé mon taux, ça tient plus de la superstition, ou d'une croyance en quelque chose de supposé "yapadmo" qu'autre chose, mais on dirait que ça marche...

    alors why not, plutôt tracer à l'intuite plutÖ qu'au calcul systématique, hm ?

    un poème pour bacri :

    tu devrais peut-être penser à faire quelque chose pour tes cheveux,
    à ton age,
    mednan.

    non ?

    + Question à ruquier :

    qui a dit "dans du satin de la rayonne, du polystyrène expansé à ses pieds" ?

    indice : "c'est pas catherine dufour, même si ça pourrait avoir un rapport avec john schlesinger"...

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  34. et pour ta greffe,
    ça avance cette histoire alors ?

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    1. je récupère lentement, c'est pas facile tu sais. Moi qui détestais la viande, d'un coup j'aime la viande. Mondonneur devait aimer la viande, ça coule de source!

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    2. ben y'a qu'à espérer que t'arrêtes de récupérer, et que tu recommences à crever à petit feu, tranquillement. comme le voulait l'ordre des choses.

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  35. c'est comme ma mère, je lui avais dit d'aller voir un acupuncteur dès son premier accident de voiture, dans les années 80... mais elle avait préféré faire confiance à des charlatans qui lui pourrissaient la vie et s'amusaient à faire de la politique avec ses douleurs dorsales...

    bref.

    on refait pas le monde des cons.

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  36. mais bon, chuis plus crédible sur la viande, depuis que j'ai racheté l'album funèbre de weyes blood sur ebay... alors que j'aurais dû bifurquer chez priceminister, comme me l'avait prédit la larme de lait de la sainte vierge, tsé, la relique, bref... si y'en a qui suivent, merci, vous êtes des héros...

    say hello to thee goodbye, ringo!

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  37. toute façon, depuis que les ingénieurs ont décidé de me régler mon compte, en katimini, ben...

    je n'ai plus que mes pieds pour pleurer...

    alors stephanie, si tu m'entends, "laisse pas tomber ta mère, surtout le 21 juin"... à deux, on est mieux, tu verras...

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  38. pi si je me fais les questions réponses, réré, c'est paske j'écris le roman de MA VIE, ici, et pas de la tienne, fiente jalouse sans rien au fond, va :

    https://www.youtube.com/watch?v=75Oct1Qv8x0

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    1. bien sûr que je suis jalouse, j'ai pas de vie moua

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    2. sans compter que je n'écris pas aussi bien que toi!

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    3. jipe l'écrivain 2018, HAHA!11 avril 2018 à 05:47

      ça c'est sûr. vu que t'es trop conne.

      mais bon, c'est pas la question.

      la vraie question, c'est :
      "tu viens avec moi ? j'ai envie de faire caca dans les champs avec des petits moutons blancs aux yeux roses ?"

      voilà, je te laisse mijoter dans ton jus de cerveau, et bonjour à l'armée du salut des partisans!! HAHA!!! + crèpes fourrées au jus de cassis qui sent le vieux cochon brulé comme un porc transis par une épidémie de variole concupiscente... (et paf! dans ta tête de gueunon qui sent le chien de mer inoculé aux cachets pour la toux des chiens soumis aux variations climatiques ignifugées par delà les prolétariens submergés de vagues bleues répandues en polycliniques antibactériennes!!!

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    4. tu sais, quand je dis que t'es trop conne, je le pense vraiment...

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  39. va fanculo réraie!11 avril 2018 à 05:52

    tu diras merci à ton cul quand il aura dévalé des anglaises au milieu des tourbillons de cauchemars édentés qui rajoutent de la myopie au firmament des anesses amoureeuses de betteraves ensuquées par les vomitives tergiversations pantagruéliques de la nausée de jean-sol partre!!

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  40. et de toute façon, t'es qu'un flic de merde de la mafia locale, mais moi, je m'en fous, parce que chuis amoureux d'émilie tran nguyen, et qu'on va se marier le premier mai elle et moi! alors vas t'en faire pipi avec tes yeux de poisson sur les remords de la patrie stéréotypée!

    + harcèlement dans le cul du programme conscience de la police française qui viole des innocents, etcetc...

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    1. nan, jean-phinours!

      tu ne peux pas te marier avec elle,
      car c'est avec moi.

      L'INTENTION du COMPTABLE (fuck you!)

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  41. bah, tout ça, c'est la vérité, mais en fait, je pense que je te dois d'humbles excuses pour tout...

    je t'en prie, pardonne moi!!!

    FIN

    (et je suis sincère)

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  42. jipsychpsychpsych11 avril 2018 à 06:54

    et ils auront fait un grand pas, le jour ou ils sauront faire la différence entre éDUCATION, et CORRUPTION, tes petits amis, vouala! c'est comme baiser, et violer, c'est pas pareil, vouala! allé, tchao!

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  43. moi, je pense qu'il est temps pour les vampires d'aller prendre un peu l'air...

    °*)))

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    1. pff! de toute façon, on s'en fout des vampires. maintenant qu'on a la preuve que c'était pas la faute à La Rouge, on peut plus tranquillement en conclure que c'était cette raclure de bidet de jipe.

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    2. 777 + 111 = 888

      mais je suis nul en mathématiques,
      depuis que les pseudo-communistes français m'ont mangé le cerveau à la maternelle...

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  44. quand tu reviendras j'ai collé une nouvelle photo de Zuck sur ma devanture. Adieu

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    1. m'en fous de ta devanture.
      moi ce que je veux, c'est te crever.

      et de toute façon, si c'est pas toi, ce sera quelqu'un comme toi. ordure

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    2. jipe (je vais te crever, ça c'est sûr, mais comme tu es déjà pourrie))))11 avril 2018 à 13:35

      pff!

      puis de toute façon, je veux tellement te crever que t'es déjà morte, alors je me demande bien ce que je fous encore ici, avec une merde dans ton genre, que je vais crever, mais qui est déjà morte tellement elle est pourrie... alors à quoi ça sert de crever quelque chose de déjà pourri, hein, hein, hein ???

      HAaaa! mon coeur lache! RgH!rRhH, HA!

      pft...

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  45. et maintenant, il ne me reste plus qu'à choisir qui tu es, dans cette foule qui n'est plus qu'un seul visage.

    merci, ordure, adieu!

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  46. dorénavant je vais supprimer tous les commentaires haineux ou blasphématoire de ce blogue.

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  47. et je vais faire disparaitre les personnes désagréables.

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    1. ha, t'as décidé de te flinguer ?

      cool de l'apprendre, il était temps.

      bon voyage mon grand.

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  48. Réponses
    1. tu sais, ça sert pas à grand chose de recopier les commentaires écrits par moi-même (du temps que j'étais fou et perché par les matrices des flics de merde d'extrème droite) sur mes anciens blogs effacés pour faire semblant de commenter tes propres blogs à toi, vu que je vais te crever.

      parce que tu es pourri.

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    2. rien, je déconnais.
      je t'ai pas fait trop peur, j'espère.

      j'avoue que des fois, j'ai tendance à dépasser un peu les limites, quand je suis pris dans la déferlante de mon enthousiasme créatif...

      tu ne m'en veux pas j'espère ?

      (le délire, c'est que le village dans lequel j'habite est un foyer de pétainistes planqués ayant survécu aux lynchages organisés par les terroristes du maquis, à la libération, en 1945, et que depuis, ils me harcèlent jour et nuit en me faisant passer pour un nazi aux yeux des générations influençables d'immigrés clandestins cherchant à trouver refuge sur notre territoire national après avoir fuit la guerre organisée par les multinationales franc-maçonnes, au moyen-orient... mais surtout, garde le pour toi, hein ? promis ?)

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    3. enfin tu ne délires plus ! J'ai eu peur , mais juste un peu.

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  49. sauf ceux qui commenteront mon nouveau post.

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    1. ouais, et quand t'auras fini, achète toi une télé.

      bye

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