Quelques conseils pour une soirée bien arrosée.

1. Parler à l'envers en criant «ta mère suce des bites en enfer»? Je crois que ça peut être efficace.

2. Apportez une demi-douzaine de bouteilles de vin maison
3. Regardez le monde dans le front au lieu de les regarder dans les yeux et regarder les filles en pleine poitrine.
4. Portez un toast au beau milieu du repas et en profiter pour dire une belle prière à Jésus. La terminer par remercier pour la bouffe et demander que ceux qui l'ont préparée soient pardonnés.
5. Allez se coucher en-dessous de la pile de manteaux dans la chambre des maîtres et optionnellement, y vomir aussi.

6. Parlez de vos projets de voyage toute la maudite soirée tout en répétant ad nauseam que jusqu'à maintenant, vous n'êtes jamais allé plus loin que St-Lambert.
7. Accaparez les toilettes le plus longtemps et le plus souvent possible tout en prenant bien soin, surtout pour les garçons, d'asperger copieusement le siège.

8. Profitez de vos moments à l'extérieur des toilettes pour raconter vos gastroentérites et vos hémorroïdes.

9. Apportez votre lunch !

10, Mettez un laxatif puissant dans le plat que l'on vous a demandé d'apporter 

11. Aspergez-vous de parfums cheap.

12. Passez la majeure partie de la soirée à envoyer des textos et à rire à gorge déployée. Pour un effet plus pathétique, prenez un visage dramatique et foutez le camp sans un mot d'explication.

13. N'oubliez pas votre soie dentaire. Apportez-en assez pour en offrir à tout le monde.
14. Contez des jokes de blondes.

15. Renversez au moins un verre de vin, du rouge évidemment. S'il y a un chien, ataboy ! Sinon le corsage de l'hôtesse ou sur n'importe qui qui porte du pâle.

16, Demandez un doggy bag.
17. Gravez vos initiales dans la table ou sur n'importe quel meuble en bois.

18. Distribuez des pamphlets des témoins de Jéhovah.

19. Si par bonheur, il y a un aquarium, partagez discrètement votre piquette de vin blanc avec les poissons.
20. Offrez à la vieille matante d'aller la reconduire sur votre moto ou motoneige selon la température.

21. arrivez très en retard le lendemain matin, complètement bourré pendant que tout le monde dort-décuve, et quand on vous ouvre la porte, au bout de 13 minutes et 23 secondes de DRIIIIIIING!!!! DRIIIIIIING! TOCTOCTOC!!!! , vous êtes en train de pisser sur la porte... et vous finissez par vous pisser dessus en rameutant la bête intro-braguette, pi alors que vous dites à l'hôtesse de maison soudain apparue sur le palier : "hihéhéhi, zaviez besoin d'antigel, nan ??! HAHA!", ben vous vous mettez à  gerber partout... en faisant BLLUUUUAAAARRRRPSHHHHHHHH!!!!