L'artiste Nick Cave de Chicago

2 petites grenouilles innocentes.....notamment.

Andreas Leu

AM OUR
WITH THE MOON FULL INTO
OUT OF BE SEAING DEEP
EYE GRAB WARM WHINE 
AIR MINE OR DINE

Je l'ai attendu longtemps, longtemps, mais Dieu que ça valait le coup. Mon prince.

Lapin

Les lapins qui semblent les plus amicaux sont souvent les plus dangereux.  Attention les garçons.

Notre buffet pascal. Arrivez les amis, sinon la mayo va tourner! Our Easter buffet . Come on friends , if not the mayo will turn out !

Nettoyage (bis)

“We’re going to wash that stinky widdle baby smell right off of you! Yes, we are! Oh yes, we are! Mama’s precious is going for a widdle spin!”

On va mettre le ti-bébé dans la laveuse, on va le faire "spiner" et il ne va plus sentir la moufette hen maman ? Gnac gnac gnac dit la petite fille jalouse.....

Nettoyage

Sean Connery has just explained why he will not pay the dry cleaning bill.

Sean vient d' expliquer pourquoi il ne paiera pas la facture du nettoyage à sec.

La vérité sors d'un puits, Jean-Léon Gérôme et une citation de Émile Augier. Merci à JP pour ces images.

Est-ce qu'effectivement la vérité sors mieux d'un tonneau? 

Ici : la vérité sors d'un puits

Baloney avec sauce cerise-ananas décoré d'un petit bouquet de persil et pommes de terre en purée. Miam!

That phone is for police business only, lady!

Ce téléphone est uniquement pour l'usage de la police, ma p'tit dame

I'M quite sure I live around here....but where ?

Je suis certaine que j'habite par ici,.... ou par là?

Mmmmmm…Tell me more about those high-yield, no-load, muni bonds you big hunk of man, you.”

Oh parle moi de toutes ces montagnes, ces no-man lands que tu as parcouru, ces champs à perte de vue, toi espèce de gros lard.... (ce n'est pas une traduction de l'anglais en passant)

John-Paul visite Jean-Paul au Canada

Coucou

Quelques conseils pour une soirée bien arrosée.

1. Parler à l'envers en criant «ta mère suce des bites en enfer»? Je crois que ça peut être efficace.

2. Apportez une demi-douzaine de bouteilles de vin maison
3. Regardez le monde dans le front au lieu de les regarder dans les yeux et regarder les filles en pleine poitrine.
4. Portez un toast au beau milieu du repas et en profiter pour dire une belle prière à Jésus. La terminer par remercier pour la bouffe et demander que ceux qui l'ont préparée soient pardonnés.
5. Allez se coucher en-dessous de la pile de manteaux dans la chambre des maîtres et optionnellement, y vomir aussi.

6. Parlez de vos projets de voyage toute la maudite soirée tout en répétant ad nauseam que jusqu'à maintenant, vous n'êtes jamais allé plus loin que St-Lambert.
7. Accaparez les toilettes le plus longtemps et le plus souvent possible tout en prenant bien soin, surtout pour les garçons, d'asperger copieusement le siège.

8. Profitez de vos moments à l'extérieur des toilettes pour raconter vos gastroentérites et vos hémorroïdes.

9. Apportez votre lunch !

10, Mettez un laxatif puissant dans le plat que l'on vous a demandé d'apporter 

11. Aspergez-vous de parfums cheap.

12. Passez la majeure partie de la soirée à envoyer des textos et à rire à gorge déployée. Pour un effet plus pathétique, prenez un visage dramatique et foutez le camp sans un mot d'explication.

13. N'oubliez pas votre soie dentaire. Apportez-en assez pour en offrir à tout le monde.
14. Contez des jokes de blondes.

15. Renversez au moins un verre de vin, du rouge évidemment. S'il y a un chien, ataboy ! Sinon le corsage de l'hôtesse ou sur n'importe qui qui porte du pâle.

16, Demandez un doggy bag.
17. Gravez vos initiales dans la table ou sur n'importe quel meuble en bois.

18. Distribuez des pamphlets des témoins de Jéhovah.

19. Si par bonheur, il y a un aquarium, partagez discrètement votre piquette de vin blanc avec les poissons.
20. Offrez à la vieille matante d'aller la reconduire sur votre moto ou motoneige selon la température.

21. arrivez très en retard le lendemain matin, complètement bourré pendant que tout le monde dort-décuve, et quand on vous ouvre la porte, au bout de 13 minutes et 23 secondes de DRIIIIIIING!!!! DRIIIIIIING! TOCTOCTOC!!!! , vous êtes en train de pisser sur la porte... et vous finissez par vous pisser dessus en rameutant la bête intro-braguette, pi alors que vous dites à l'hôtesse de maison soudain apparue sur le palier : "hihéhéhi, zaviez besoin d'antigel, nan ??! HAHA!", ben vous vous mettez à  gerber partout... en faisant BLLUUUUAAAARRRRPSHHHHHHHH!!!!

Mon émission culinaire quotidienne.

Moi et mon p'tit bikini blanc.

Temporel